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你的孩子没有必要活在一种教育的真空里面
没有必要活在一种无菌的环境里面。
这个反而反而是不健康的。
现实中
急躁的成年人
甩锅的成年人啊
遇到冲突就退缩的成年人
那看你的孩子的位置在哪里
如果说孩子始终放在一个受害者的位置
你看妈妈就没有没有能力
给你创造一个好的家庭条件啊
你看这个就是你的孩子变成一个患者
但如果说作为养育者的或者是妈妈
你是一个足够强大的人
你的孩子就是一个观察者。
是的，
大千世界无奇不有，
家庭就是大清世界的一个缩小版
不是世界上所有的人都是一样的
都是如你所愿的。
会有各种各样的人，
就算是爱你的人，
他也会有局限性。
就算是你特别依恋的人，
他也会有各种各样的自己的课题。
看有很多作品都在写我的奶奶呀。
很多人的文章里都在写我的奶奶
给我的那种安全感。
可是不太常有写妈妈的给的安全感
一个5060多岁的老登
跟一个二三十才出头，
自己还在进阶安定的年轻人。
谁更安定呢
所以那是我跟孩子奶奶的课题。
那是我跟强者，跟控制者的课题。
是自己要练习的课题。
奶奶让孩子选a或者选b，
选妈妈或者选奶奶，
那是她自己恐惧的课题。
首先，不要着相。
她也没什么多大的能控制的了，身体垮了。
心里的爱好没多大点了。
就想口头反复确认孙子爱谁
也许只是玩笑
我呢，我除了孩子还有别的呢。
我还可以画画，可以写字。
我可以学剪辑。做很多。有很多可能。
我还可以把照片做成家庭相册书。
我可以创造。
我也可以把墙改造成涂鸦墙。
……
边界不是你不能这么对我，
而是当你这么做的时候，
我会采取什么样的行动。
我以前认为边界就是你不能这样说我，
你不能对我做这样的事情，
你不可以
这些主语都是你，
而不是我。
本质上
就是我对你有一个美好的幻想，
都是我在请求你的许可。
而一旦对方突破了我的边界，
我却没有任何行动。
边界的门是虚掩的，
只要对方强势了一点，
就会立刻撤退。
真正的边界是当你这样对我说话的时候，
我就会结束对话。
当你继续这种态度对我，
我就会离开现场。
当你对我做了这种事的时候，
我就会离开关系不解释，
不辩护，
不证明自己
本质上是以我为主体的，
我对自己负责。
而当对方突破了我的边界时，
我立刻刻关上大门。
这两个想法有着很重要的区别，
就是新的边界里没有一句话是要求对方变好，
全都是在说我接下来会怎么做。
如果你要求对方不越界，
注定会失败，
因为要求对方做或者不做，
等于你把主动权交给了他。
在你的人生里可能有一个很清晰的模式，
就是你会试图解释，
你试图去讲道理，
试图让对方理解你的感受，
试图让对方改变他的语气，
他的行为，
他的决定。
但是你后来的关系中可能会遇到强势的逃避责任的，
情绪过载的，
只要舒服，不要共情的人，
在这样的系统里，
你从小就被训练的是你要等待，
你要看的眼色，
你要去猜，
你要容忍，
你要适应。
所以如果你的边界核心是希望对方别这样，
那么你你的身体就会自动进入等待审判，
恐惧冻结。
这不是说你不够坚定，
是这个模式本身就是在重复创伤。
你可能从小就被剥夺了选择权，
解释权、
撤退权。
所以你内心最深的恐惧不是冲突的本身，
而是我一旦坚持了自己，
就会被惩罚、
被抛弃、
被羞辱。
所以你面对强势的人物会坍缩，
面对越界的人，
愤怒会被冻住。
现在要做的是让你的身体重新学会，
我可以选择离开，
停止不配合，
把边界变成你身体能用的东西。
权威的人物，
强势的人物，
不会因为你解释而更好的尊重你，
所以你会困在一个死循环里，
我没有边界，
那么对方就会越界，
我会痛苦。
我想努力解释，
对方会更轻视你。
要保持三个层面的边界。
第一，身体撤离
当你遇到了被凝视、被评判、
被教育高高在上的。
语气对待的时候，
你可以身体先动站起来，
转身看向别处。
内心和自己说一句话，
我不在这个审判场里。
重点是你并不在逃避，
而是停止向他提供你的能量。
第二个边界反射，阻挡那些评价你的信息。
当他评判你，否定你，
你解释就会被压迫的时候，
你可以只是点个头说我知道了，
但是你心里会告诉自己，
这不是事实，这是对方的投射。
不需要澄清，
不需要辩护，
不需要证明。
第三个边界反射 就是你的时间边界。
当你开始感到累烦、
胸口闷的时候，
对话没有交换价值，
你在强撑的时候，
你可以采用一个结束语。
就是我现在还有事先这样这样吧，
我先不聊了，
然后真的结束对话。
比如说挂断电话离开是在采取行动，
而不是在等待对方的同意。
建立边界，
就是你可以选择什么时候参与，
也可以选择什么时候离开边界，
不是为了控制别人，
是为了让你不把自己交出去。
