亲密关系是现代社会很重要的话题之一。很少有人不谈恋爱，也很少有人谈恋爱不吵架，其实我们不是没有爱，而是“卡住了”。这本书的作者是一对夫妻，他们用婚姻生活中卡住了的状况来总结出一套应对的方法，从而让“爱”流动起来。
第一部分 亲密关系中的核心问题
一 伴侣关系的本质
在亲密关系中，我常常见到一些人为了得到伴侣的喜欢，把自己伪装成其他人，婚前更是如此，而婚后原型暴露，开始争吵，导致关系破裂，甚至离婚。这本书在开篇告诉我们，我们不必伪装成其他人，而是学会展现自己的脆弱性，对方依然喜欢我们，这才是亲密关系的核心。
二 不健康亲密关系的表现及其根本原因
1、两种常见的表现
第一，无休止的争吵，权力斗争，摔东西，大喊大叫，相互控制、冷暴力等等。这些行为的目的就是试图让对方按照自己的想法就范，他不断的努力，当然就很痛苦。
第二，抽离，甚至寻找另一个伴侣。这些行为背后的逻辑就是“我无所谓了，我麻木了，这种生活我受够了”！虽然表面看起来没有责备、攻击、辱骂，但生活过得了无生趣，死气沉沉。
2、以上两种表现的根本原因
根本问题在于，我们意识不到童年创伤给我们带来的影响。
我们面对亲密关系时的反应，都是我们从小到大几十年、二十几年积累下来的习惯。童年的创伤给人带来的压力和痛苦，几乎每个人都经历过。小时候被谴责，感到无助、难过，这些心理创伤逐渐堆积在潜意识里，长大后变成了与自己内心相悖的样子，假装成为另一个人。因为在别人面前，如果你不能够自我保护，如果你不够强悍，如果你讲不出难听的话，那么你就很可能会被欺负、被忽视，甚至被抛弃。我们过于强悍的表达方式，其实就是这么来的。
三 爱的流动为何变得困难
1、当亲密关系存在一段时间后，我们把对方的存在当做理所当然，把对方对我们的好当做理所当然。夫妻双方吵架，总觉得对方对不起自己。
2、绝大多数的家庭都缺乏工具，就是前面说的包容、独立、展现脆弱、发展有意识的亲密关系、寻找触发点这些东西，他们根本不知道亲密关系这么复杂，只知道生气了我要骂回去。
3、绝大多数人离成熟还很远。我们在一个不成熟的状态下，动不动发脾气，把一切责任怪在对方头上，总是试图控制和改变对方等等。
第二部分 爱流被破坏的特征
及其根源
一 沉溺于消极的想法和情绪，强调受害者的认同
这种人很常见，他们常常以“受害者”自居，然后到处诉苦，自己如何如何不容易，如何被欺负等等，他们常常关注的是自己没有的，而忽略了自己拥有的，把精力都关注到自我批评和对他人的不解。如果你习惯于这么做，你也会习惯性地批评他人，看不惯的事越来越多。
二 脱离心理感受、身体感觉、感官感受和个人边界
脱离就是失去了乐趣、失去活力，变得麻木。为了能够少受点伤，降低自己的期望值，让自己过得浑浑噩噩，凑合着过下去。赵本山有句台词非常贴切“凑合着过，还能离咋地”！
三 认同生活中我们不支持的价值观和人，并与这类人保持联系
这类人指的是一些亲人或朋友，或上司。假如你的上司总传递非常糟糕的职场观念，那你很可能遵从了他的价值观和做法，但你自己并没有意识到。所以我们常常做的事情不知道被谁所影响。
四 没有滋养我们的生命能量
就是感觉不到外界能量的注入，因为缺爱、很少运动和学习。所以保持一个健康的生活状态，比如坚持运动，努力提升眼界，保持终身学习是一件极其重要的事情，他们会让你保持高水平的生命能量，从而获取爱与滋养。
五 沉迷于某些行为，不去探索自身深层的恐惧和潜在的不安全感
探索内在的恐惧和不安全感，是大多数人很难做到的。我们不愿意去探索，反而让内心的羞耻和潜在的恐惧控制了我们，记得有本书上说，人类不喜欢探索、动脑是因为大脑的思考占了人类运动量的20%，因此能不动脑就不动脑，反而让更多的人变成随波逐流的乌合之众。有时候别人的一句无心之语让我们暴跳如雷，如果换了别人可能没那么严重，但是在你看来，这句话勾起了你的羞耻感，因为小时候你的父母总用类似的语言教育你，让你难受，长大了，你就会被这触发点瞬间点燃，但是你往往没有意识到这是原始家庭的创伤，你只会意识到是对方不够好。所以，自我探索非常重要，它让你重新回到源头找到原因，从而看清自己，改变自己。
六 行为方式与内心更深层次的真实和智慧不符，逃避问题，不负责任，不诚实
就是有很多人说一套做一套，无法兑现承诺，或是对自己的行为不负责任，或是总说大话，谎话，从未真诚的面对他人。
七 总 结
我用心理学家黄伟强给本书写的序来做个总结：
1、不是伴侣给我们带来恐惧和不安，而是伴侣唤醒了我们的恐惧和不安；
2、爱的流动不是要赶走内心的恐惧，而是看见内心的恐惧，并允许它们的存在；
3、流动的亲密关系，是敢于做真实的自己，而且被对方喜欢。
我是小艺，关注我，一起成为更好的自己！
