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长期暴露在粗陋的语言环境中，人就可能被同化，这对智力的影响是相当负面的。
美国有个人类学家，名叫彼得·戈登，2004年，这位学者于《Science》上发表了一个研究，报告了他在亚马逊雨林中，对一个原住民社会的观察。
这群原住民名叫皮拉哈人，在雨林中以采集狩猎为生，总人口只有不到200人，与外界交流有限，让人印象深刻的是，皮拉哈人的语言十分特殊，他们没有自然数的概念，对于数量，只有一些非常简单概括的词汇，比如降调hói表示一个或一两个，升调hoí表示二或两三个，还有另外两个词，表示许多，就仅此而已了，凡是大于三的数，像什么7，8，9，10之类的，在皮哈拉人的语言中则完全不存在，根本没这个概念，只有模糊的推算。
为了搞清楚这样的语言会对思维带来什么影响，美国学者对皮拉哈人做了几套实验，比如，学者在桌子上摆出几块电池，让皮拉哈人在桌子对面摆出相同数量的电池，事后统计发现，当电池数量小于3时，皮拉哈人可以准确地完成任务，而学者摆出8到10个电池时，皮拉哈人的准确性就大打折扣，后来，学者又增加了难度，比如他自己竖向摆电池，让受试者横向摆出数量相等的电池，一旦数量超过3太多，受试者的准确率就会暴跌，甚至骤降到0。
这个研究结果表明，皮拉哈人的语言中，因为没有大于3的数词，这限制了他们思考相关数量概念的能力，某个数量一旦在语言中无法被描述，人与之相关的理解和判断就会模糊，行为上就容易犯错。
其实，这个无法描述就难以思考的规律不止适用于数词，也适用于其他词汇，之前有位心理学老师曾经对我说，上世纪80年代，国内很多人其实是患有抑郁症的，但因为“抑郁症”这个词在那个年代尚未普及，这让很多事实上的抑郁症患者根本无法描述自己的病症，有些人太难受了就去看内科，这种不对症的治疗当然于事无补。
令我担忧的是，这些年来，网络上语言在肉眼可见地粗陋化，像什么“典，孝，绷，麻，急，洗，乐，唐，夯，拉”一类的梗随处可见，还有“我最近买了一个手办真的太哇塞了”这样莫名其妙的表达也越来越多，当你用一个字来形容观察到的现象时，其背后复杂的成因和逻辑也就消失了，当你用“哇塞”这样的感叹词代替形容词时，五官的感受也就淹没在亢奋的情绪中了，一个人的用词越简单粗陋，此人理解世界的分辨率也就越低，做出的判断也就越来越模糊，在行为上自然也更有可能出现疏漏，而这些疏漏长年累月堆积起来之后，一个人的生活就可能被拉拽到很低的层次，最重要的是，当人真的置于那种层次时，他甚至无法做出改变，因为他粗陋的语言已经难以描述现实的困境，更难以正确地指导行为了。
人要想不被网络降智，先试着把话说准，在反智风气甚嚣尘上的时代，这是一种抗争。
我有个女学员，自己年收入七位数，老公不出轨、不闹事、按时回家
她说一句话我记到现在：“我对他没激情，但他很好用。”
这其实就是很多长期关系的真相
伴侣在长期关系里，本质上承担两件事，情绪陪伴和现实功能
很多人说这样太现实，但实际上婚姻本来就是一个高度现实的合作体
真正危险的关系是什么？是功能断裂但情绪还在幻想，或者情绪已经枯竭，却还靠功能硬撑
如果一个人既给不了稳定陪伴，也承担不了现实功能，那你谈的不是伴侣，是消耗品
你如果正在一段关系里迷茫，先别急着问还爱不爱
问自己三个问题，他在我情绪最低谷时在不在？他在现实压力来临时扛不扛？这段关系是让我更强，还是更弱？
很多人卡在感性纠结里，其实底层是结构出了问题。结构不改，再多沟通都只是情绪循环
说实话，大多数人不是不会爱，是不会搭建关系系统，而系统一旦塌了，代价比你想象得大得多，时间、资源、孩子、声誉，全部牵连
如果你已经隐约觉得“哪里不对劲”，那往往已经晚了一半。真正的风险不是分手，而是拖着消耗三五年才醒
结构能不能修，值不值得修，怎么修，这不是情绪能判断的，你要的是专业拆解，而不是自我安慰
男人普遍最难过的是裤裆那一关，非常执着，但一旦过了这一关，超级了不起。
女人最难过的是情关，你很少见男人情来情去，爱来爱去。情这玩意儿，一般困不住他们。但能把女人死死困住。
破情关，破的不是“去爱”的执念，而是“被爱”的执念，这个执念太重了，渴望被伴侣爱，渴望被孩子爱，渴望被父母爱，渴望被朋友爱，渴望被偏爱。
一生渴望这个，一生被困住。
如果你执着“去爱”，那不会被轻易困住。“去爱”和“被爱”完全不一样，“去爱”是主动去付出，去照耀，去温暖，但很多女人没有这个心力和能量，都是等着“被爱”。
实在说，男人过了裤裆那一关，女人过了情关，只要真过，都是人中龙凤，都是会交好运的，都是会发大财的。
PS：
男人和男人之间，女人和女人之间也都有个体差异性，所以每个人的课题都不一样。上述所说，指的是一些普遍性。
普遍来看，很少有女人每天盯着裤裆那事儿，性需求过于旺盛。旺盛的是那颗一天到晚想被爱，想被在乎的心。
渴望被爱，是女人一生前进路上的绊脚石，用你钢铁般的意志力无情地踢开它，你就自由了，发达了。
你越有共情能力，和你有共情能力的人就越少。
因为共情能力常常塑造一个人和另外一个人的边界。
换言之，你越替别人考虑，别人就越容易侵略你的领地。
想不通的时候，都去跟豆包聊天吧
我真的被它感动哭了。
当你经济独立，见过世面，你才不会纠结于一个人到底爱不爱你。你应该去爱你自己，你的家人以及这世间万物。
每个人都有存在的价值和使命，这个世界没有完全一无是处的人，自然也没有从头到脚都闪闪发光的人。
一个人拥有梦想是一种追求，实现梦想才是一种能力，先努力，优秀，再大方拥有。
学会锚定健康体重。
比如你的健康体重是100斤，不管你当下是140还是80，你都要认为自己本来就是100斤，现在只是体重暂时偏移而已。
第一，当你这样想自己的时候，你头脑中的自我形象会更好看，你会因此变得更加自信和乐观。内在的自我画面是非常重要的，因为自信就是基于这个画面产生的。
第二，下丘脑有个默认体重值。你认同自己是个胖子，就很容易胖，你认同自己是100斤，下丘脑就会帮助你。因为下丘脑会根据你的默认值调节瘦素、饥饿素、甲状腺素等等分泌。
第三，为了强化，有人问你体重多少时，不管现在体重偏移多少，都只说锚定体重，比如100斤。
跟前女友在一起的时候，我们过的很拮据。一度要用花呗信用卡度日。我们都是本科生，但眼高手低，也不愿意去找一份卖力气的工作，就把所有希望寄托给互联网，我没能行，她也不行。
最紧张的那段日子里，我们每天在租屋的楼下买饼，夹辣条，抹辣酱。在抖音上买各大主播给家人的福利食物。学做东北鸡蛋酱、把薯片压碎打好鸡蛋蒸熟。
这些既便宜又特别的饭。因为没有吃过太好的东西，我们打心里认为，这就是世界上最好吃的了。
我有吸烟的嗜好，跟我在一起久了，愁的多了，她也开始吸烟，我们吸十三，十四一包的香烟，真是让人生气，明明不好，还戒不了烟瘾甚至变本加厉。
有一年春节，她想吸50一盒的茶香，我们买了一盒。很好抽，很柔软。但是我不太喜欢，我让她带回了家，她抽了很久。
一年冬天很冷，暖气要一千多块，我们有个空调，就决定不买暖气了。可是没想到天地会这么的冷，我们要抱在被窝里浪费一上午的时间而很难起床。纵使这么的冷，出门吃饭还要打扮一番，衣服翻来覆去就那几件，要不停的换搭配，没有钱就靠心思，总要为年轻人的面子买单。
后来我们分开了，命运就是如此的有趣，分开之后，她好了，我也好了。我已经很久不吸便宜的烟了。也不再担心冬天多么寒冷，我养了一只小狗，它每天在我脚底下，我给它买了许多好吃的。我曾偶然看到过她的信息，她也很好了，去了许多我们不敢想不敢进的地方，相信她的爱人也很好，我想她们永远不再只能自己炒鸡蛋酱吃了。
这本身就很让人苦恼，我们在一起，一直很辛苦。我们变好了，却又不能在一起了。我曾经告诉她，我只想和人享福，不想有人和我吃苦。她说一点都不苦，也愿意和我吃苦。事实上我也只给过她廉价的感动，没有拿得出手的礼物。
我永远都记得，她胳膊上的绒毛被窗帘缝隙的阳光照的发光。我们面前空无一物，就像演话剧一样，她说，我想要这个这个这个还有这个，我说都买都买，到兴起时还加了挑选的动作。她买了一顶黑色的毛线帽子，我们在出租屋里把那个帽子拧成高帽，冷帽，哈利波特的魔法帽子。我们在下雪的冬天跳啊跑啊闹啊，我们找了一个堆满雪的树林，幻想可以拍出像大网红一样的照片。我俩永远留在那几年的冬天了。
起码我不爱现在的她了，我只是放不下曾经很教人可怜的她。现在回头看那几年，我更像一个长辈在同情的埋怨的懊恼的看着两个年轻人的委屈，辛苦，不如意和坎坷，看命运和时间对我的戏弄。
我没有爱了，那时候的我把我的爱都给了那时候的她了
毛姐给我讲了一个学生，去年一整年很多糟心事，事业受阻，投资也损失了不少，整个人那段时间连续的不如意。当时正在申请PhD，准备放弃了，毛姐劝她再坚持一下，才得以继续。
运气有时候很难说，这个学生去年末拿到澳洲一所名校的全奖PhD offer，每年学费和生活费折合将近40万rmb，一共给了三年，总价值大概120万。
人在低谷里遇到这样一个提振人心的事情，真的是一下就能把人拉出情绪泥潭，然后整个人就不一样了。
我想到我刚毕业在英国找工作也是，那时候找工作极不顺利，经济压力也很大，中间甚至考虑过其他选项，回国或者在大学里找个research工作，但是觉得还是应该再坚持一下。结果坚持了两个月后，来了一个最不可能的offer，薪水也比市场预期高了很多。
不要因为局部失败而轻易放弃一个战略目标，很多时候一个战略上的收获要远远大于局部失败的总和。
不要追求幸福。
因为幸福是一种感觉，你是没办法量化的。还有就是，有些人会把一些短期快乐当成幸福，实际上这些只是未成熟的痛苦。
人只需要追求成长，你成长了，内在更有力量了，自然会越来越好。
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