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以下是今天分享的内容，希望可以传递给你一些有价值的信息。
第一项：微博精选
1
看到对骆驼祥子研究的时候看到：
当一个人开始嫉恨某些人的时候，就意味着他不再可能成为那个人了。
就想明白了，啊，真无趣。
//@一文懒狗:之前觉得人长大了上班了会变毒妇，现在发现小孩子不容易感到妒恨因为小孩子时候觉得自己无限可能，到了这个年纪发现自己觉得手握的可能变为根本不可能的时候，妒恨就蔓延开来。
——-杜坚白-，2026年03月19日
2
A
没有到力竭就不会有突破，可是超量用力也会动作变形从而损害自身。所以，努力是前提条件，在此之上姿态和分寸非常关键。
B
“我”的每一个选择都会组成“我”（每一口食品、每一步路途、每一本读物……）。清醒地意识到这一点，并对每一个选择加以严格的审视和筛选。
C
雕琢工程，生活掌控感的主要源泉。分两大块六小类，物理雕琢（睡眠、饮食、运动）和思想雕琢（阅读、情绪、谈吐）。每日记录身体指数、阅读时间、睡眠成分和运动时的心率变化等数据，用以分析做下一步优化。
近两个月在执行的计划：每天10点多睡6点多起（深度睡眠30%ish），训练无氧1hr有氧1hr，1-2日读完一本书，主餐为健身餐，辅食鸡胸肉和坚果，不喝除水和牛奶外的饮料。近两个月都没有过大的情绪，一直处在平和又温暖的幸福感中。
在此基础上的下一步调整：以每周1%的速度刷脂到20%（试试左旋肉碱的效果吧…）。系统性规划每日的冥想时间。多喝水，多喝水，多喝水。计算一下各类型的蛋白质日摄取量。
D
“How to be yourself?”这个人生课题真的很容易卡住人半辈子。有人卡在“self”上，有人卡在“how”上，还有人卡在“be”上。
E
看各类biography有感：每个人typical day的面貌都是相似的，但凡细小到日常里，鲜少出现攀高的海拔感。但在走每一步时，好像只需要往「惯性」之上over-reach一点点，拉长到五年、十年、二十年的时间轴看，上升的弧度都会显得尤其惊人。
这个magic在金融里称「复利」，白话道来是“Persistence”。
——郁酸
3
一种名为「理智化」的自我防御机制：一个人在该阶段表现出对智力、科学及哲学的浓厚兴趣，其实也意味着TA在尝试控制自己的欲望与情感。
——安娜·弗洛伊德《自我与心理防御机制》（The Ego and the Mechanisms of Defense）
4
人是通过不断选择慢慢塑造和成为自己的，，没有长出自我的人或精神虚弱的人也可能一辈子过得不错，，这样看“自我”也不是活着的必需品， ，从小到大被父母和婚姻伴侣兜底，是一种持续不断被外部给予的状态，，内部的“自我”并没有被生成出来，，拥有自我不必然带来世俗上的成功，，也未必能更幸福与快乐，但自我的存在就是价值，自我就是目的，不是带来什么的手段，，当一个人参与了自己的人生，，这个人的人生才是属于TA的，
——盐不浪老板娘，2026年03月20日
5
如果你爱好这个世界，爱好生活在这个世界上，爱好某些人物，要当一个伟大的作家是烦难的。如果你爱好许许多多地方，那么也是烦难的。那样的话，你就身体健康，心情舒畅，过着愉快的日子，别的就都不在乎了。
——海明威《论写作》
6
普通老百姓的婚姻观，核心是个人搭伙，生儿育女，互相扶持到老。
这种模式下，忠诚和稳定是第一位的，因为任何一次婚姻动荡，都意味着家庭这个小经济体的巨大损耗。
但上层呢？婚姻对他们来说是强强联合——两个家族的资源、人脉、权力的对接。只要这个对接的“基本面”还在，婚姻的形式反而不重要。
出轨？只要不影响两家合作，那就是“私事”。
离婚？只要切割得体面，依然是“朋友”，依然是孩子的父母，依然是生意伙伴。
二婚带娃？只要对方本人有“份量”，孩子根本不是障碍——反正家里不缺钱养，反正教育资源跟得上，反正孩子将来也不靠继承那点家产吃饭。
普通百姓的“面子”，很大程度上建立在“清白”上——婚姻清白、履历清白、家风清白。村里人议论起来，“谁家媳妇跟人跑了”是天大的丑事。
上层社会的“面子”呢？是“体面”——事情办得漂亮不漂亮，场面圆得过去圆不过去，关系维护得好不好。离婚本身不丢人，离得鸡飞狗跳、对簿公堂、互相爆料才丢人。
你去看那些真正的老钱家庭，谁家没几段复杂的婚姻史？但人家处理得干净：该给的钱给够，该闭嘴的闭嘴，该共同出席的活动照样一起出席。外人根本看不出波澜。
普通人家为什么对离婚、二婚那么敏感？因为婚姻是普通人最大的“风险投资”。
房子是两个人一起供的；
孩子是两个人一起养的；
老了是靠对方互相扶持的。
一旦婚姻破裂，这些全部要推倒重来。对于抗风险能力弱的家庭来说，这是伤筋动骨的大事。
上层社会呢？离婚，财产有律师分割清楚；孩子，有保姆带、有最好的学校教育；老了，有专业的养老机构伺候。婚姻破裂带来的生存冲击，几乎为零。
剩下的，就只是情感层面的得失——而情感这种东西，在利益面前，本来就可以很淡。
我写这些，不是要美化上层社会的婚姻观。
他们看得淡，是因为他们输得起。但输得起的另一面，是婚姻这件事本身，对他们来说可能也没那么重要了——它只是人生众多事务中的一项，和签合同、谈生意没什么本质区别。
普通人至少还能相信，“我嫁给他是因为爱他”。而有些上层婚姻里，爱不爱、忠不忠，早就不是核心议题了。两个人各玩各的，逢年过节合体营业，维持着一个“家族和睦”的表象，
本质上，这都是一个资源基础决定上层建筑啊。
——晏凌羊，2026年03月19日
7
自从健身后会有很多也在健身的男同胞可能觉得和你是同频的于是过来聊天但实际上你们并不是同频的只是人的眼睛看到“健身”这个讯息以后误解为“我们在做同样的事儿所以我们是一类人”，有的人健身只是向外求，追求肌肉的堆砌、塑造、展示，而有的人追求内心的安宁，心肺功能的扩展，生命状态的高维以后获得更多宁静、自由、灵感从而更好地给我的天赋使命充电，这段时间气血充盈后我的灵感明显更有质量了，这才是我的追求，所以，当我们判断出，对方误解了，以为自己和你是同频道的人，我们就要帮助对方离开，送对方离开你的世界，是对我自己的慈悲，也是对对方的宽容。
——不伤玻璃的光__，2026年03月19日
8
在国内或国外华人中，我们常会听到长辈或同辈带着一种微妙的优越感说：“你们这一代人没吃过我们当年的苦，你们不懂。”这尤其常见于一些学校里变态老板，我介绍过，这在中文互联网叫pua，在美国叫gaslighting。
这种话语背后，往往潜藏着一种对苦难的神圣化。我同情并试图理解那些特殊的历史遭遇或地域困境，但我始终认为，苦难本身不应成为衡量优越感的勋章，更不该成为关上沟通大门的锁。
这种现象在不同环境下都有回响。大学时，来自高考大省的同学常感叹北京孩子不懂那种竞争的惨烈；来到美国后，反差是，在美国的朋友圈和职场中，我清晰地看到白人男性在就业、社交甚至情感机会上拥有的天然特权。然而，目睹这些差异，并不代表要为此感到苦涩，因为这种苦涩本质是种嫉妒。
我观察到，那些最终发展得更好的孩子，往往不是因为他们吃过最多的苦，而是因为他们拥有更灵活的智慧去平衡时间和压力。同样的，身处多元文化背景中的我们，虽然没有某些特权，但这种背景赋予了我们更广阔的认知视角。
我常说，因为来自中国，因为经历过严苛的选拔和激烈的竞争，我们被迫在纠结中成长。这种经历最终内化为一种极其珍贵的品质：resilience（韧性）。它让我们在面对复杂多变的环境时，拥有比他人更强的抗压能力和自愈力。这才是岁月留给我们最真实的资产。背景决定了我们的起点，但它不该演变成对他人的恶意。
最令人遗憾的，是把曾经受过的苦变成一种刻薄，用来攻击那些境遇更好的人。真正的强大，是承认差异的存在，却依然能将过往的磨砺转化为向前的动力。永远不要因为自己的背景而感到苦涩，更不要让这种苦涩腐蚀了你的善良与体面。另外，别人拥有的，是别人应得的。不要通过不断告诉自己“别人不应得”，而合理化自己的嫉妒，那本质也是一种阿Q精神。
——子陵在听歌，2026年03月21日
9
朋友对养女儿产生了一个困惑，她说越养越感觉自己的女儿脑子不太灵光，跟她小时候天壤之别，走雄竞会很辛苦最后可能一无所获，但是混血所以颜值很高，走雌竞人生会更顺利一些，而强行卷雄竞反而会让她失去一些走雌竞的机会和时间。
我非常惊讶，因为她自己完全是雄竞道路，并且相当成功，且她平时跟我聊天话里话外都是很鄙夷雌竞的。
她说就是因为她走雄竞，所以她很清楚自己的女儿这个平庸的水平硬走雄竞不会有什么好下场，而她有一些美女朋友毕业早早嫁大佬做了全职太太，虽然确实不如她活得自由充实，但生活优渥，比绝大部分雄竞雌竞都走不通的普通人还是强很多的。
我突然理解了，她其实试图在规则下寻求最优方案，显然她并不认同这条路本身，但在改变不了客观事实的前提下，会在规则内部做最现实的配置。
可是我后来想想还是觉得这个想法有点奇怪，因为活生生的人毕竟不是一个简单的投资组合。首先如果在价值观没形成的阶段，就被母亲定义成智力平庸的孩子并规划走雌竞的道路，导向以外貌为中心的竞争，相当于把她放在一个把其身体持续作为对象来估价的文化中生活，而self-objectification 会增加外貌监控和自我差距焦虑，显然是对孩子成长有害的；其次她实际上非常elitism，她隐含的价值取向似乎只有足够强的女孩才值得被投资为主体，笨女孩更适合被训练成可被欲望化的客体化对象；另外，虽然现实中很多高颜值女性确实会把erotic capital当作一种资产并获得一定收益（跟普女面临的plainness penalty相比，也确实有优势），但把honey money当成收益来源，会形成一种低自尊低控制权、靠外部反馈/评判来评估自身的反馈路径，也不利于心理健康。
@盐不浪老板娘：人是自己长出来的，不是被设计出来的，作为父母你可以提供选项，但不要按照自己的设计图去设计孩子的人生，，一个人在自己人生中大部分重要事情自己都没有决定权，那是非常可悲的，，精神会变得越来越虚弱，。雄竞成功的妈为孩子考虑一定会更务实，？也许吧，赢家可以解释规则，甚至有些时候这个规则是成立的，但这并不等于其他个体会根据规则运行，，1+1=2，有能力+好条件不一定等于自己想要的结果，世界不是数学题，可计算性没那么高，，尽人事听天命就行了，，但很多尽了人事的往往不看不听天命，，
——渡真_，2026年03月20日
10
有些案头工作，比如写作，甚至编辑、翻译，都不是坐下来打开电脑，就直接可以做的，之前会有个蛮长的酝酿期。这个酝酿期可能是干杂事，可能是玩会游戏（是的，你没看错），可能是看书，可能就是躺着。但在某些眼光看来，这个酝酿期就等同于“无所事事”。“你怎么能无所事事不开始工作呢？”会有这样的指责。
也不是夏虫不可语冰。不，就是夏虫不可语冰。
//@李逾求:博主说的，我从情感上短暂支持，从理智上长期不建议。要把写作和编辑等当做一种职业，首先要做的就是“去神圣化”，你既然把它当做职业了，那就当职业去做，坐到电脑前，捧起书稿时，必须用最短时间进入工作和创作状态。有个粗俗的比喻，就是JI女接客不能等X欲。迟迟不进入状态，就是拖延症
——伪知岛，2026年03月19日
11
「同意」中劝未成年女为作家老头服务的哲学家原来是齐奥朗。就是一个男的不管他是个怎样的人，在指向女人的时候，都极有可能是个狗东西。那个拍「乡愁」的导演，忘了啥名了，一边要老婆给他贡献一边说女人天生不适合拍电影……
——何日君回来，2026年03月18日
12
投资活动并非要在别人的游戏中打败他们，而是要在自己的游戏中控制好自己。
——格雷厄姆《聪明的投资者》
13
美貌的价值在于赏心悦目，能给人愉悦和享受，但也有一些人，可以凭借一言一行让人如沐春风，哪怕外表普通。他们跳出评价体系也是理所当然的。
——哈比族的衣柜，2026年02月08日
14
最近对networking开窍的第二番（前文在这儿http://t.cn/AXt3dQHk）——
为什么relationships那么重要呢，我顿悟到一个答案，因为信任（trust）是人类社会最难解决的问题之一。
尤其是在商业上，必须珍惜且建立起好的business relationships，因为trust是一切的前提。
你说自己的货是大品牌原厂直出，别人怎么知道你是不是在说谎？
企业竞标面对那么多差不多的vendor，为什么最终选择其中一个？
你要别人付钱后等一段时间才能拿到货，为什么别人愿意信任这段交易？
客观标准自然存在（比如各种认证），但最终做决定的还是人，而人都是相当主观的生物
人类是群居动物，人际关系是人脑天生懂的语言之一。熟悉的、舒适的关系就是会让人产生更高的信任度。
在AI时代，人与人之间的关系只会更加重要，因为这是AI所不能复制模仿的。
我现在觉得吧，现在的孩子/年轻人最需要学习的能力之一就是与人交往的能力：了解社交规则，了解人性，知道如何与人沟通相处，知道不同的人想要什么不同的东西，懂得如何通过价值交换来得到自己想要的结果。
然而这和现在集体社恐的单身社会趋势相悖
——冰糖蓝莓_，2026年03月20日
15
我小时候看刘墉的书，他很会用生活细节讲习惯如何塑造人。有一个例子是，有人背单肩包，走路一边肩膀高、一边低。有人以为，是长期背书包的一边被压低了，因为受力比较重。但其实正好相反，是长期背书包的那一边，总是要往上提、用力撑住，不让书包滑下来，久而久之，肌肉紧绷、发力习惯固定，才造成那一边的肩膀反而更高。许多事情也是这样，我们以为是结果造成习惯，其实往往是习惯造成结果。
我备课也是如此，总担心自己讲不满七十五分钟，所以每次都会准备得很充分甚至偏多。久而久之，就形成了一种习惯，内容总是偏满、节奏也更紧凑，而且常常是下课了还讲不完。
——风苇倾谈，2026年03月19日
16
一个人真正的通透，不是把每件事都争出对错，而是懂得分辨什么值得较劲，什么只是在消耗自己。很多人以为痛苦来自外界的不公平，其实更多时候是因为自己放不下、看不开，总想在金钱、面子和关系里证明什么，但这些较劲往往换不来真正的收益，只会让情绪长期处在紧绷状态。学会适度放下并不是懦弱，而是一种对成本与回报的清醒判断——时间、精力和内心的平静远比一时的输赢更珍贵。当一个人不再把所有事情都当成必须解决的问题，而是把注意力放在真正重要的人和生活本身，就更容易保持稳定、善意和自由感，也更能在复杂的人情和现实中活得轻松而不失分寸。
——织女Vega，2026年03月21日
18
第二项：精选图片
欣赏美和生机勃勃的力量
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