学习笔记1:有效沟通——如何跟孩子进行沟通,而非说教

你有没有这样的时刻：心里装满了为他好的道理，可一开口，孩子就满脸不耐烦地说“知道了，别说了”；或者想关心他在学校发生了什么，却只换来“还行”“没什么”的敷衍。

我们明明在说话，却感觉像在对着一堵墙。问题出在哪里？今天的学习让我明白，我们常常把“单向说教”误认成了“双向沟通”。说教指向控制与纠正，而沟通指向连接与理解。

01 第一步：转变心态，从“裁判”到“伙伴”

在学任何技巧前，我们需要先完成一次内心的角色转型。请试着把自己从“高高在上的老师”，调整为“平等好奇的教练”。

这意味着，我们谈话的首要目标不再是“纠正他的错误”，而是“建立情感连接”。请记住一个关键原则：连接永远在纠正之前。只有当孩子感觉被完全理解时，他的心门才会真正向你打开，你说的道理才有机会被听进去。

02 第二步：学会“潜水式倾听”，听懂孩子的心里话

当孩子带着情绪说话时，先别急着评判对错或给建议。这时，你需要使用“潜水式倾听”——像潜水员一样，逐层下潜，先处理情绪，再处理事情。

第一层，接住情绪。 忽略事实本身，第一时间说出他的感受。比如，当孩子抱怨“老师真讨厌”时，你可以说：“听起来你非常生气，还有点委屈，是吗？” 这个简单的动作，就像给他的情绪洪水开了一个闸口，能立刻缓和紧张气氛。

第二层，澄清事实。 等情绪平复一些后，用开放式问题了解经过。你可以问：“能跟我具体说说，今天发生了什么事吗？” 记住，重点是倾听和了解，而不是审讯。

第三层，探索需求。 问问他：“这件事里，让你最难受的是不是觉得老师没有公平对待你？” 这会帮你触及他行为背后的真实渴望，比如被尊重、被看见。

关键点：这三步必须按顺序进行。如果跳过“情绪反映”，直接问“发生了什么”，他很可能因为觉得你不懂他而拒绝沟通。

03 第三步：使用“我信息”表达，让孩子愿意听你说

当我们自己需要表达时，则要避免使用充满指责的“你信息”，比如“你怎么又这么晚睡！”。这只会激起孩子的防卫和对抗。

请练习使用“我信息”来表达。它的结构很简单，只包含三部分：事实 + 感受 + 原因。

例如，看到孩子很晚还在玩游戏，作业没动，你可以这样说：
“看到现在十点了，游戏还在继续，作业还没开始（这是客观事实），我感到有些焦虑和担心（这是我的真实感受），因为担心你睡不够影响身体，也怕你明天交不了作业压力大（这是对我的具体影响）。我们之前约定的时间，是不是需要一起调整一下？”

你会发现，当你不再指责他“错了”，而是坦诚你的感受和担忧时，孩子反而更容易静下来思考问题本身，而不是忙着反抗你。

04 总结与实践：从一次微小的改变开始

有效沟通就像一套双引擎系统：“潜水式倾听”确保我们能准确接收孩子的心声；“我信息”表达确保我们能无害输出自己的关心。两者结合，才能搭建起理解的桥梁。

请不要期待一次改变所有对话。最好的起点是：今天，只做一次刻意的练习。

也许是孩子放学抱怨时，你忍住说教，先练习说出他的情绪：“今天遇到这事，一定很郁闷吧。” 或者在你快要发火时，暂停一下，把到嘴边的批评，换成一句以“我感到……”开头的真心话。

真正的成长，就藏在这些微小的沟通转向里。当我们从“说教的家长”，转变为“愿意理解的伙伴”，孩子回馈给我们的，将是意想不到的信任和亲近。

---以上内容来自《陈行甲·青春期家庭教育40讲》