财富是认知的变现，高质量的信息和内容是认知的重要来源。
靠体力劳动赚钱的人只能拿到市场的平均价，不会特别高，靠认知水平赚钱的人，可以拿到十倍百倍于别人的工资，这就是现在这个社会的特点。
一条家居裤，已经磨破了……但穿了很多年，太舒服了，一直舍不得扔。
今天终于把它扔了。
你猜怎么着？
新的也很舒服！
……世上大部分事情不过如此。
你们观察一下，这世界绝大多数人，在关键时刻，都会自觉站上被告席，当一名『犯人』
犯人是什么状态？是等着被审判的，是紧张的，害怕的。
我举三个小例子。
比如，你去见伴侣家长了，犯人心态是：
他爸妈能喜欢我吗？会不会嫌弃我的家境？嫌弃我的学历？嫌弃我的工作？会不会嫌弃我有点矮？
比如，你去面试。犯人心态是：
这家公司会要我吗？我够资格吗？他们会不会看出我的弱点？我刚刚的回答会不会很蠢？
比如，去见不太熟的男朋友。犯人心态是：
他会不会觉得我的妆太浓了？他刚刚玩了手机，是不是觉得我太无聊了？他会不会觉得我不太好看？
一遇到类似这种场合，绝大多数人，本来是正常的好好的一个人，自动戴上犯人枷锁，这个转变太快了，甚至连他本人都不知道。
解题思路很简单。
走上去，别当犯人
坐下来，当审判官。
接下来我确定，你整个世界都变了。
比如你去见伴侣家长。审判官的心态是：
这个家庭是否开明、温暖、有礼？他们的相处模式我喜欢吗？我想要融入这样的家庭吗？
你会重点去观察，他爸爸跟他妈妈说话时，他妈妈是耐心听，还是会打断？这决定了谁是他家的掌权者。
你会重点去观察，他父母聊起孩子时，是充满控制欲，还是充满尊重和信任？
比如你去面试。审判官的心态是：
这个岗位，这个团队，真的配得上我的时间和才华吗？
你会重点去观察面试官的问题，因为他的问题里可能涵盖了很多未说出口的信息。你会重点去观察公司的环境、氛围、文化，薪资，是否和你能够匹配？
比如你去见不太熟的男朋友，审判官的心态是：
他讨论他前女友时，是会尊重反思还是全盘否定？这暴露出了他的成熟度。
他对服务员的态度如何？他的言谈举止暴露出了他怎样的素质和性格。跟他相处，我是感觉更放松了，还是更累了？
发现这里面的区别没有？
角色一转换，你的焦点从『不确定他人对我评判』转到了『我自己的观察和判断』上，你的主体性就归位了，你就不紧张了，你就能正常发挥了。
特别强调的是，这绝对不是让你变得傲慢，而是恢复平等。
任何健康的关系，无论是感情、工作还是社交，都建立在两个平等主体的互相选择上。再强调一下，是互相选择，不是单项选择，你不是那个被挑选的，被评判的。你可以主动挑选，主动评判。
你可以。
你千万不能忘了你可以。
你是一个完完整整的人，你可以带着你的经验、你的判断力、你的感受去遇见另一个完整的人，或一个可能的机会。
你可以，你可以，你可以。
你坐上审判席，你不是为了给谁定罪，你不是为了觉得自己多牛逼，而是为了更好的看见，看见对方，看见自己，这是最终目的。
我担心的都是虚惊一场!!!
我担心的都是虚惊一场!!!
我担心的事情都是虚惊一场！
我担心的事情都是虚惊一场！
我担心的事情都是虚惊一场！
我所关心的事情最终都会有个圆满的结局！
我所关心的事情最终都会有个圆满的结局！
我所关心的事情最终都会有个圆满的结局!
讨好型人格，回避型人格，焦虑型人格，自恋型人格等等，本质上都是强迫症。
因为这些人格背后都是恐惧，恐惧会强迫你做出特定的条件反射。
比如讨好型人格是恐惧被抛弃和被惩罚，回避型人格是恐惧被控制，焦虑型人格是恐惧被抛弃或无回应。自恋型人格是活在幻想中，害怕面对真实的自己或世界，自己会破碎，自恋型人格实际上是一种自闭。
当然，你不需要单独去研究这些名词，这些名词既是路标，也是成长的障碍。你思考自己具体在恐惧什么就抓住了本质。看见鬼，你就会变得不怕鬼。
记得曾有一个实现了财务自由的朋友问我说：“为什么我一点都不想去环球旅行？那是我曾经资源匮乏时的梦想。现如今，我能够想去哪里就去哪里，想做什么就做什么的时候，我却只想待在家里，做那些上学时期才会做的事情。比如看一些自己喜欢的网文，点自己最想吃的外卖。”而在这之前，ta一直试着让自己“热爱生活”，试图效仿社交媒体上那些“精彩人生”的活法，用无人机把那些别人因为财富壁垒而去不了的地方都记录下来，同样发在社交平台，换来他人的称赞。
这样的生活ta努力坚持了一年，却一直有一种“连不上”的感觉，就像那是在表演一种“完美生活”的范本——将生活指标化。好像这个世界上隐藏着一种到达了某个社会阶层，就应该过某种特定生活的形式——所有人都应该是这样的，因为那里面必然包含着令人艳羡的富足和自由。
其实很多人忽略了一个重要的事实，一个人过什么样的生活，就如同人类的精神属性存在万千差异那般，你只能在回应了你核心需要的生活框架里体验到发自内心的满足。但以我对这个朋友的了解，ta并非只是喜欢宅在家里，而是ta过去太过于“社达”，在自我成就的道路上，ta让渡了太多自由，支付了太多心理筹码，当ta有一天终于可以停下来的时候，反而什么都不想做，因为那是ta解除过载张力的过程。
过去我一直有类似的感慨：人在社会化的道路上并非是在真的成为自己，而是为了扮演好一个角色，然后努力用这个角色去兑换自己想要的生存资源和现实荣耀，这里面必然包含了对马斯洛需求层次的逐级跨越，却也容易让人迷失和异化在某个将工具当做目的本身的过程里。
我很难说，任何人在任何阶段都可以全然做自己，虽然“做自己”在今天能被任何人说出口，但这很不容易。有时候人确实需要一些妥协，需要服从于一些规则，好得到系统的奖赏。这也是为什么每个人的内心都向往自由，无论ta是不是游戏的头部玩家，ta都会体验到在某些时刻、某些情境下，ta不能做自己，但ta又渴望做自己。
这是一个充满了矛盾的过程——人们因为成功扮演了某个角色而被系统奖赏，却也同时被它所束缚。这种张力和冲突几乎是每个人都会遇到的，越是在这个系统里混得风生水起的人越是如此，这些人要么将角色和自己深深绑定在一起，要么就是提前触碰到这个游戏的虚无色彩，最终又不得不在“想要活得舒服”这个最基本的驱动下试着回归“曾经”和“初心”。
人生online确实没有完美攻略，就像你需要为了通过某一关去花时间打怪练级，去学习技能，去收集材料、掌握策略，你需要在很长时间里为了你渴望的某些经验而让自己置身于一个重复和无意义的区间，甚至是疲惫和透支的状态里，以此来兑换你真正想要的那或许短暂得多的几年，几天，甚至某一片刻。
其实大多数人的生活就是这样子的，也只能是这个样子，选择和代价是永远的公平，只是我们会越来越明白什么舍弃是为何，什么应该舍弃，我们只是搞明白了自己为任何事情支付的合理代价是什么，在我们得到的那一刻。在那个时候，你会意识到，即便代价高昂，该拒绝的时候依然要拒绝，负累之物必然要舍弃，你只是不再惧怕过去被游戏规则所写入的那种被others凝视时的那种自我拷问，卸掉的隐秘枷锁，你再也不会为了一份体面去穿戴。
有人夸你好看、年轻、优秀时，不需要纠结别人的动机，也不用纠结别人是不是说的过了。
简简单单的笑一笑或谢谢别人就行。
如果你的第一反应是想推开这种夸奖，感觉不踏实不安全，说明你的自我定义是非常消极的。你要学会观察自己的条件反射。
逐渐意识到当代人的精神春药就是所谓的“我命由我不由天”，不过我真的对这样的叙事感到厌倦，不论是类似的文艺作品还是标语口号，因为这句话本身就是一种被制造出来的虚假幻想，是一种对个人主观能动性的无限放大，而完全忽略时代潮流、宏观事实与时代背景的无脑想象。若是在千禧年左右，我还能勉强相信，因为时代的托举之下我们可以毫无知觉地上行，但我实在想象不出经历了过去这几年艰难的更迭之后，还有人能够被这样幻觉般的热血所打动。又或者，很多人也明白这样的话语出现不过是虚拟的幻想而已，明白“我命由我不由天”是一句无法达成的口号，但只是短暂地需要一种承托自身信念的载体。即使最终在现实里要俯下身去，但沉浸在故事里的时候，他们至少能够将头颅高傲地抬起。
说到这个三四线城市女孩进入相亲市场找不到合适对象的问题
就不得不说说我平时遇见的很多学员，大概在恋爱问题中，这个群体占比可以达到70%
说起来呢，她们也不是父母关系不好，而是亲密关系意识被严重削弱，于是大龄未婚、婚恋执念重
她们的共同点都有一个，拿做题思维应对婚恋关系问题
原生家庭给了她们一套非常完整的“正确人生模板”
努力、听话、配合规则，就能得到好结果
但问题是，父母教会了她们如何把人生“做对”，却没教她们亲密关系不是考试
所以一进入感情，她们下意识就在找标准答案
我够不够好？我这样做对不对？坚持到什么程度才算合格？
看起来理性、克制、有规划，实际是没有形成自我感受优先的关系判断能力，只能用条件、流程、投入来衡量爱
这种做题型恋爱，最容易走向两个结局，要么长期忍耐、自我压缩
要么一旦关系偏离预期，就陷入强烈焦虑和执念，死抓不放
这里补充一句有点扎心的大实话，当一个人从未被允许按感受做选择，就只能靠“对错”活着，所以问题从来不是年纪大、对象少，而是亲密关系系统没被建立
如果你已经意识到自己在感情里总想“把事情做对”，那就别再硬熬了
这类问题，需要的是认知重建，而不是继续消耗时间
想具体拆清楚你卡在哪一步，可以来找我做一对一分析，我会直接给你路径
小时候以为，懂事的孩子就是好孩子。后来才明白“懂事”不是夸奖，而是枷锁。
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