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打扮好看点，男人翻几倍。
男人远比你们想象中的色一万倍，有人说中年男人开始爱上钓鱼盘串养乌龟什么的，是因为中年男人对女性失去了兴趣。错，大错特错，中年男人是最色的，可以说是满脑子的黄色意识，但凡是看到一个好看一点的女人，或者不好看也行但是身材好的女人，或者是不好看身材也不好但是会摆弄的女人，他都是想睡人家的，睡不到就在脑子里想象一下，才不是什么对女人失去兴趣。
你可以说一个二十岁的小男生是比较清纯的，他真的可以就跟你躺着看一晚的星星啥也不错，但是性经历丰富的中年男人，你要是敢饿他个十天半个月的，他有些人就真的会被饿成个才狼虎豹，他是忍不住的，这是男人的生理特点决定的，你们就想，女人的生理周期是每个月都要往外释放一点草莓酱，那男人的生理周期是什么，古代讲的精满自溢，男人也是要发射一些东西来去去火气的，哪个正常的男人能跟基因做斗争啊。
所以说不要去挑战人性，不要去挑战软肋，越是接近生理底层的欲望就越不能挑战，生理底层的欲望就是吃，就是性，别说你多能扛，饿你个十天半个月的，要你跪下来求我给口吃的，也别说你多不需要异性，可能你是没有解锁这一最新的享乐系统，你就别说中年男人有多色了，就是结了婚的女人，但凡你曾经体验过男人的极乐世界的，你每个月那个欲望期的时候，你不得抱着你的老公狂啃一遍。
以前我们还小的时候，理解不了为什么学校里但凡有个工地的，老师都是反复强调晚上不要独自外出，我们也不理解为什么工人盯着女人看得眼睛都直了，那是完全装都不装一下，实际上那只是工人们没什么文化，他们的表现才是反而是最真实的，他没必要去掩饰什么，他就是想女人了，他就是馋女人身子了，他没老婆，他就是晚上要去找站街的婶子解决了。
可以说，对于一个中年男人来说，女人就像饭菜一样，是他生命里必不可少的部分，他总要有一个解决的方式的，他就是要吃饭，他就是要吃肉，他就是要吃你，不吃他就饿，他饿了他就一天到晚想着这件事，尤其是，他看着漂亮精致的女人，他就想，你看的岛国爱情片里假定的各种风格的女人，他都想，男人就是这么一种视觉上极致幻想的动物。
只有年轻的男人会看一个女人是不是长得天生好看清纯，上了点年纪的男人，从来不会对女人评头论足的，他才不会去挑你的鼻子是不是低了一点，眼睛是不是不够大，在男人眼里，女人讲的是一个整体的感觉，就是看起来新鲜靓丽时尚精致就行了，有滤镜也没关系，做什么工作也没关系，跟过多少个男人也没关系，是个背影杀手也没关系，化妆化得太过分也没关系，反正此时此刻他饿了，他看你就是上头，你越精致他就越上头，他实在饿的时候，他看食堂阿姨也是也上头，他看兄弟也上头，你能有啥办法呢。
那你会说，到底什么样的女人算是精致的女人，其实也没啥，男人不看你什么LV还是香奈儿的，那些瓶瓶罐罐我们也不懂，男人就看你脸白不白，就看你嘴红不红，就看你头发亮不亮，就看你走过去香不香，就看你衣服新不新，男人不看你脚臭不臭的，感觉不臭就是不臭。
我要是贾国龙身边的员工，我就劝他捐1000w给李亚鹏的嫣然天使儿童医院。
真没开玩笑。
西贝的核心消费人群是谁？家庭用户，尤其是有孩子的家庭。
儿童、家庭、饮食安全、成长环境，本来就是西贝品牌长期反复强调的价值母题。
所以，为儿童医疗、为孩子的基本生命权做公益，本质上不是“借热点贴金”，而是一次非常标准的价值同构。
它不是强行往品牌身上贴一个高尚标签，而是把已经跑偏、甚至被情绪撕裂的公共叙事——拉回到品牌本该站的位置上。
一个人的秩序并不是渐进失去的，它发端于日常生活中那些微不足道的行为、言语，甚至是一闪而过的起心动念。由于心理过程具有复杂的非线性特征，我们常常难以察觉发生了什么，残留了什么，以及这些无序碎片又是如何正在瓦解着生活的根基。
这些碎片中的相当一部分并不会因时间的流逝而自动消退或重置，它们更像是一种沉默的累积与联合，一旦跨越临界点，便会作为一种蓄势已久的张力瞬间释放，化作足以中断生活节奏的混乱与痛苦。这是最朴素的心理规律：内心就像世间万物一样，若不去关怀、不去照料，它便会形成混乱的“吸积盘”，不断吸纳并“合并同类项”，不断吞噬当下仅有的活力和安全。
大部分时候，这些种子在静默中守候，等待着可以击溃防御的最后一点外力，那时它会瞬间激发内在其它质性相同的种子的共振，会导致一次破坏性的能量的集中释放——这便是种子的“现行”作用，它们如暗流破土，化作生活里突如其来的崩塌感，成为一种具象的心理灾难。
从唯识学的视角审视，我们的每一次起心动念都不是简单却不着痕迹的生灭，它既能让混乱集聚，也能让秩序增广，这是一个场永不终止的混沌效应——你说过和做过的一切，都会留下痕迹，都会在不久的未来从因变成果。
因此，建构秩序也遵循同样的逻辑，它依然植根于那些最习以为常的平日平时——你是否正以一种善念的、觉知的方式运行着，你是否当下就在让很多心理事件完成闭环，你是否厌倦了那种周期性崩溃的重复。以及你是否总对这样一个非线性的因果规律充满敬畏。
自己的人生都没有走稳之前，不要老去背负他人的人生。
比如讲自己的家庭关系不好，你同情你的母亲，但是他自己不争气，他要那么选择，你用无数的方式你都无法拯救他的，每个人有每个人的命运。
会同情他，会觉得妈妈的命很苦，我应该做点什么，其实我觉得是源于从小家庭对你的愧疚培养。
过度的担责，成为父母的父母，而不是成为父母的孩子。
正常的家庭关系不应该是这样颠倒的。
既然你的父母不保护你，你应该保护好自己。
昨天发胡杨林被我婆婆照顾的很好，却不是妈宝男。
这个问题我想过，但是迟迟不懂得总结。后来有个网友评论说很好地照顾并不会让人成为妈宝，反而是控制欲强的妈妈才会教育出妈宝男。瞬间醍醐灌顶啊。确实是这样。
我婆婆非常会照顾人，也很细心周到，很温柔，她还聪明，很灵活。所以很多事交给她办，有时候比我做的更好。当然也会有强势的一面，毕竟他们家一直都是婆婆做主，比我公公强势，在家基本都是公公听婆婆的。但是她很懂尊重他人。包括希希和弟弟，她的教育方式都是先听俩娃的想法，再做决定。而不是帮他们做决定。
同样也是这么教育胡杨林的。胡杨林幼儿园到小学一二年纪都是自己住家，虽然奶奶有在老家协助照顾，但是据杨林说不爱吃奶奶煮的稀饭，后来都是自己煮的。婆婆那时候太穷，也是没办法，为了生活，只能外出打工。我现在有了孩子反而佩服她的决定。怎么舍得自己这么小的孩子在家好几年，自己煮饭自己上学。所以胡杨林的独立是从小就培养了。
后来公婆南京打工赚了点钱，就有点底气了。就来厦门生活了，才接还在读小学的胡杨林来厦门。胡杨林有时候会说，很感谢婆婆，带他走出大山，因为如果当时婆婆不狠心走出去打工，他们一家还在平和村里务农。虽然生活中把他照顾很好，但是学业方面也都是靠胡杨林自己，包括后来创业等等，婆婆一直都是尊重，从不干预。
胡杨林还有一个特质：不内耗，不阴暗，永远积极向上，永远不抱怨。这恰恰也是我婆婆身上的特质。
容易感觉被冒犯，实际上是因为恐惧。
比如生活中，你遇到某个人讲话口气很冲，然后内心就会非常愤怒。
这种愤怒，实际上是因为产生了恐惧，而恐惧源于觉得对方比自己强大。即使对方就是一个服务员、快递员、外卖员，也是无意识的把对方想象的很强大，自己很弱小。
反过来说，如果你觉得自己比他强大许多，他即使很不礼貌，你也不会特别愤怒，因为你根本不害怕。
当然，不愤怒不代表你不作为，你可以选择不搭理他，也可以选择把他顶回去，或投诉报警起诉，甚至一个巴掌干的他眼冒金星。
我以后再也不瞎给人提供与父母相处的意见了，我终于意识到我和父母能处成今天这样，固然有我的功劳，但爹妈的努力也功不可没。
生活中有四件事可以改变你
爱、音乐、文字和失去
前三件事让人心生希望
请允许最后一件事使你变得勇敢
人的一生什么最重要。
自己和家人排在第一位，第二是赚钱。
把自己照顾好，在收入范围内尽量物质丰富一点，吃好喝好睡好是基本，把钱花在自己身上多一点。别苛刻自己把自己过成低丐版的人生。别自己穿30的衣服，给别人穿300的衣服。
有余力了，把家人的物质生活提上去。我不会牺牲自己过的很差，然后让家人过的很好。一视同仁，我用好的穿好的，你也是这个标准。但让我把你的标准提高了把自己降低了，抱歉，我不想感动中国。
其次是赚钱，自己有能力赚钱是最重要的。任何人给你的，都无法保证你长久得到。何况手心向上的生活，必然会带一些委屈求全。所以精进自己，努力赚钱，让自己无论什么时候都拥有赚钱的底气才是最重要的。
赚到钱了，钱是为你服务的，是让你的生活过的更高，根据自己的收入档次进入更品质的生活，钱不够可以少花点，没钱可以说回归本质，有钱了就是要让自己多多享受一点。要不，这一生这么长这么受罪，你为了什么？不就是让自己快乐舒服和家人幸福吗？
本来我想说第三点的，就是结婚有娃的话把孩子培养好，把家庭兴旺接力棒下去。但是有些网友表示单身一辈子，懒的被抬杠不说了
性格软弱的人，眼神容易空洞。
这时候，你把自己想象成一个杀手，眼神马上就会变得聚焦。
当然，杀手只是一个自我意象，你可以把自己想象成任何充满力量的东西。
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