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在独处中，你就是你自己的众人。
——提布卢斯《哀歌》
一生死的练习可以每天做一次，把醒来当成生，把睡去当成死。每天早上醒来，想一想自己的存在，把自己当作新生儿；每天晚上睡去，假定就是死去了，死去不过就是如此吧。相信这样练习的话，到死亡来临时会觉得很自然，一点也不惊恐。
@松果和花：所以每天都是死去活来
——李银河，2026年04月24日
有无条件的爱吗？有吗？
只有父母对儿女的爱是无条件的吧
无条件的爱值得更多的回馈。
成长很重要的一个方法，就是展示自己。
然后接受别人的评价，讨厌甚至谩骂，然后变得更坚强，同时因为展示更多导致机会更多然后得到更多。
如果你驻足欣赏音乐家或街头艺人表演超过一分钟，你就欠他们一美元。
前几天跟张医生聊了会，因为家里有人要咨询他亲属的病情。张医生跟我说，其实这是错的，有病应该直接去医院，我忘了他原话咋说的。只记得他说，就跟你讲历史讲知识，大家从来不觉得要付费一样的。因为大家习惯了，这是不要钱的～～原话不记得了，我就记住了跟自己有关的[捂脸][捂脸]
查理芒格：
从长期来看，能够延迟满足的人，活得会更好。
有的人从小就管不住自己，长大以后更是胡乱花钱，买豪车、别墅等华而不实的东西。
一个成年人应该勤俭节约，应该延迟满足，不应该随意挥霍。
勤俭节约之类的美德，本杰明富兰克林早就讲过了。
延迟满足这个品质基本上是天生的，这个结论已经在心理学研究中得到了证实。
如果你很冲动，不立刻得到满足就不行，我只能祝你好运。
估计你这辈子是过不好了，我没办法把你扳过来。
如果你有些延迟满足的天分，而且你能培养这个天分，你已经走在了通往成功和幸福的路上。
想要什么，就立刻要得到，这样的人不但一事无成，还可能坠人深渊。
大部分人际关系都有时效，十年前的朋友圈和今天已经大不相同。
你30岁时候最好的朋友，到40岁时变成普通朋友，甚至变成一个很久不联系的人，其实是很正常的一件事。
而且人际关系里真不要去刻意讨好，那种打起交道来如履薄冰的关系也不长久。
关系本质上是阶段性的同路人，有长有短，疏远一般也不是因为矛盾，而是重心变了。
所以大家需要适应生活里人来人往。
合伙创业，最怕的从来不是能力不匹配、资源不对等，而是认知不在一个层次。能力不够可以补，资源不足可以凑，但认知差，是合伙路上最大的坑。
你说先活下来，他说要搞格局；你说低成本试错，他说要重金砸排场；你说回款第一，他说面子重要；你看长远风险，他看眼前舒服。明明公司走在创业生死线上，两个人却像活在两个世界。
认知不同，沟通成本会无限放大。一件事讲三遍听不懂，一个决策拉扯五天没结果，明明很小的执行问题，最后都会变成立场矛盾、信任裂痕。
真正长久的合伙人，不需要能力完全互补，但一定要认知同频。对生意的理解、对风险的敬畏、对利益的看法、对节奏的把握，基本要在一条线上。话能说到一块，事才能干到一块。
很多合伙散伙，不是项目不行，不是亏钱，而是一开始就认知错配，稍微遇到点风浪，立刻各想各的、各顾各的。所以，找合伙人：
1. 先同频，再合伙；认知不同，再熟也别硬凑
2. 能力是加分项，认知才是基础项
3. 谈钱要直白，谈认知更要直白
4. 认知差无法磨合，只能筛选
知乎上有个问题：“女人喜欢博学的男人吗？”
讨论很多，似乎大部分人认为是不喜欢。以我这么多年的观察而言——确实是不喜欢，至少绝大部分人是不喜欢。所以，象牙塔的“博学”的人千万不要以为会有很多异性“欣赏”你，恭维的话听听就算了
永远不要说：我是一个重感情的人。
即便你真的是一个重感情、讲义气的人。
你想对别人好，直接去做就好了，不想做也就不做了。但是当你已经用完美人设把自己架上去，一旦拒绝别人，不仅你会有莫名的亏欠感，也会伤害你们的关系。
比如借钱这个事情，你先让所有人都知道，你就是不借钱，无论如何都不借。
如果有一个你真的很看重的人，且你觉得这个钱就算他不还也没事，你再借给他，他会更加受用。
其实绝大部分自诩重情重义的人，只是把感情当作交换的货币；付出感情，是因为希望别人回馈以感情。
人性又往往期待自己赚得更多，当对方的回报没有达到预期，就容易失望黑化。
人在事后收拾情绪的残局时，最常产生一种错觉：以为只要自责得足够深刻，就能自动生成一套对抗下次失控的铠甲。
看着满地狼藉，我们在心里郑重其事地写下保证书：“以后绝不再对亲近的人口出恶言”，“遇到冲突我必须冷静”，“少焦虑，多做事”。
在发愿的那一秒，悔意是百分之百真诚的，仿佛真的借由这种内疚，短暂地摸到了一个更成熟、更刀枪不入的轮廓。
但这更像是一种和平时期的纸上谈兵。当真实的愤怒或恐慌没有预警的砸下来时，那个理智、体面、懂道理的自己，瞬间就消失了。
有些人很喜欢说自己小时候多穷多苦，自己没有关系，自己脸皮薄等等。
实际上，这些东西并不会对你产生大的羁绊。你经常这样想这样说，才是问题的根源。
人最大的资本其实是自己。
你精神强大，又能不断的想办法，你就会越过越好。
天天无病呻吟，朱元璋如果靠父母能当了皇上吗？
得承认——100个朋友，99个都不会帮你。
你以为的朋友，可能只是熟人。你以为是退路的关系，可能压根就没路。
你有没有在深夜翻过通讯录？几百个名字，你从上划到下，又从下划到上，却不知道这通电话能打给谁。你有事的时候，第一个想到的是朋友。可你真正开口的时候，才发现能接住你的人，少得可怜。
这不是你人缘差，是这世上大多数关系，本就如此。
对待真正的笨人，用流程和方法就好了，真正的聪明人你可以对他以诚相待。
最难搞的是自以为聪明的笨人。你用流程和方法对待他，他觉得你不真诚，你真诚起来他又扛不住。
宗萨仁波切说过：
每个孩子来到世间，都自带他的口粮和因果。他的未来，绝非你浅薄的经验所能规划。你的过度操心，本质是我执。
腰围变粗，除了发胖还可能这些原因
1.肠易激综合征（IBS）——精神压力致腹胀
在我们的消化系统内部（从食道一直延伸到肛门）同样存在这一个复杂的神经系统，称为肠神经系统。它相当于胃肠道的“大脑”，负责组织和协调胃肠道的功能。
而一旦肠神经系统的协调功能出现紊乱，即使没有任何胃肠道器官解剖结构方面的改变，人也会感到有些不舒服，譬如腹痛、腹胀、便秘或腹泻，这种情况在医学上称为肠易激综合征，精神压力、气温变化（冷热刺激可诱发或加重症状）。
2.脱水——阻碍食物消化、诱发便秘
胀气时喝水看似会加重症状，实际却恰恰相反。水是生命之源，能够帮助机体消化食物、吸收营养、排除代谢废物，并调节体内酸碱平衡。
反过来，脱水和电解质失衡则会阻止食物消化进程，减缓肠胃蠕动，诱发便秘和腹胀。
3.睡眠不足——压力激素扰乱消化功能
Akbar表示，晚上睡不好不仅会影响情绪、使人脾气暴躁，还可能会让你的腰围变大。这是因为睡眠不足可促使身体释放一种名叫“皮质醇”的压力激素。而皮质醇会扰乱消化系统工作，引起腹胀和便秘。
4.吃饭速度过快——吞入空气导致腹胀
狼吞虎咽享用美餐的过程中，咽下去的除了食物之外，还有大量的空气。这些空气进入并停留在我们肠胃中，也会令人有腹胀的感觉。
5.食物不耐受——喝牛奶易胀气
奶制品和麸质谷物（包括大麦、小麦、黑麦、麦芽等等）是目前公认的最容易诱发胀气的两种食物。除此之外，苹果、萝卜、豆类也是常见的腹胀“元凶”。
男人深爱一个人，最明显的表现其实是两个字：克制。
年轻时候总觉得，喜欢一个人就要轰轰烈烈，不管不顾地去爱。后来才明白，那叫冲动，不叫爱。真正的爱，是收得住、忍得了、扛得起。
年少时的喜欢像火，烫自己也伤别人；成年人的爱情像水，温温的，慢慢的，知道什么该做，什么不该做。
所谓的真爱，不是一时上头说“我爱你”，而是从决定爱你的那一刻起，就没打算半路放手。为了你，他愿意管住自己，不是为了装，是因为舍不得你难过。
第一，克制脾气，给你温柔。
一个男人要是真把你放心上，哪怕再生气，也不会冲你发火，更不会说难听的话。气头上能忍住，事后还愿意低头哄你——不是因为没脾气，是因为怕失去你。
有句话挺对的：爱不爱一个人，别看他心情好的时候对你多好，要看他气头上的时候，能不能为你压住火。
第二，克制跟异性的接触，给你安全感。
新鲜感不是换新人，是和旧人一起做新事。变心是本能，忠诚是选择。
真正爱你的男人，会主动跟其他异性保持距离。不是因为你要求，而是他自己觉得应该这样。他给你的，是那种“不用猜、不用怕”的安心。
永远有人更好，但眼下就是最好。没有一辈子的浪漫，但可以有一辈子的陪伴。
第三，克制占有欲，给你自由。
听过一个男人说过特别清醒的话：“我不会以爱为名绑住你。你可以做你想做的事，只是希望你做之前，会想到我，也会为了我拒绝一些人和事。”
感情里最舒服的状态就是：我爱你，但我还是我，你也还是你。
一个真正爱你的人，不会把你圈在身边。他会给你空间，给你信任，陪你走下去，而不是管住你。
说到底，爱不是抓住，是捧住。不是冲动，是克制。
改变饮食习惯，从不吃花生油开始。
为什么不吃花生油？
花生油Omega6偏高，促炎、长痘、糖化。
替代食用油：
- 山茶油/茶籽油：烟点高、耐高温，最适合中式爆炒，口感清淡
- 橄榄油（精炼）：凉拌、低温煎，别高温猛炒
- 牛油果油：烟点高，耐高温炒菜，很健康
- 椰子油：适合煎蛋、低温烹饪，代谢友好
- 紫苏油、亚麻籽油：只适合凉拌、淋菜，不能高温
直接避雷：花生油、大豆油、玉米油、葵花籽油、调和油（大多种子油）
专注的本质是：大量的拒绝，大量的筛选，不断地聚焦，不断地沉浸，从而建立起“一次只做一件事”的心流状态，在心无旁骛的过程中提升自己，与此同时，对无效社交祛魅。
