阅读此书，是因为深感自己的缺陷，不太擅长与异性朋友打交道，而作为一个正常的人类社会中，两性之间的交往确实是不可避免的，发现问题，正视问题，解决问题。此外，我的确遇到了让我心动的人，但是对于爱情知识的欠缺，让我内心惶惶，我也是第一次去爱，我想要学习一下书中多元的爱情观，然后一步步建立我自己的一个符合现在价值的健康的适合我的爱情价值观。谨将此书献给诸君，望仍渴望走向爱情的诸位，共勉~- 新旧脚本的碰撞，带来了差异。爱情旧脚本（缘分婚姻）：重缘分与外在形式，追求天长地久、稳定结构，奉行传统角色分工与男尊女卑，个体需迎合角色期待。爱情新脚本（爱情婚姻）：重双方经营与自主选择，崇尚平等共赢，婚姻是个体生活方式之一，核心是彼此成就与共同成长。
男女都希望把新、旧两个脚本里对自己有利的方面放进自己的爱情脚本，而把不利的方面排除出去，这种趋利避害的倾向本身无可厚非，新旧脚本的混杂和男女脚本的冲突并不是批评一方“直男癌”或另一方不守妇道就能解决的。爱情问题的解决、两性关系的和谐需要我们更有智慧地去面对。
首先要放下贪心的想法，梳理自己内心的犹豫不决，然后重建自己的爱情脚本。每个个体都可以打造适合自己的爱情脚本，它不一定是完全的新脚本或旧脚本，但这个脚本本身一定不能互相矛盾，不能双标。最后我想特别提示女性朋友：不要内化歧视。（不要受到外界对你评价的影响，从不自觉地受限）特别提示男性朋友：你们不仅要反思自己的爱情脚本，而且还需要步子大一点，尽快跟上女性在情感领域的发展，尤其是在亲密关系中的平等意识，也许你比自己想象中的更加男权。放下父权体系赋予男性的一些利益，才能获得现代平权体系的
就我个人而言，确实处于新旧脚本的融合阶段，此前，我一直相信缘分爱情，也追求天长地久的爱情，但也崇尚平等、共同成长的爱情。我的爱情观其实还只是一个理想化的雏形，具有很强的可塑性。为此，我需要广泛阅读与与人沟通，建立一个理想的适合自己的爱情脚本。书中提到的“内化歧视”，确实让我有所感触，这其实就是人被外界因素影响多了，从而心理上就受到了限制，产生了退缩与困境，不仅仅是爱情，其实你做事做人，走向一个相对于成功的位置，在存量社会资源的竞争中，势必会遇到人、事的阻止或是主观或是客观的因素，有很多的声音力量试图阻挡你，但是你不能被这些遮蔽了你最初的梦想，just do it，boy！对于作者对于男性朋友的建议，确实中肯，我的其实也相对在一个传统家庭，也就是男权一点的家庭，倒也没有什么贬义，只是就事论事。我知道，男权一词，多少带点情绪色彩，什么大男子主义这些，目前还不是很懂，但是作者的提醒，让我注意到了我的问题，我会去谦虚学习，找出问题的。在爱情中，在言行中，变得更加的谦虚与柔和，不再一味的倔强，因为我也是第一次去爱，我可能存在一些不对的地方，错了就道歉，没错就继续走，仅此而已。我会更多的去思考，往日的待人接物的合理性，这是以前从未有过的。成熟的爱：保持个性的同时与他人合二为一，既保有自我的意识，又与他人形成联结。 我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ：夫妻相，也许有点道理。人与人之间的联结确实会受到影响。 我的改变：亲密关系中，多找优秀同频的人联结，远离垃圾人。3. 书中的观点：爱情最大里的刽子手之一就是要求对方做自己认为“正确的事”，因为当你强调你认为的“正确”的价值判断时，常常只是看到事，而看不到具体的人，尤其是看不到对方在做所谓不那么正确的事背后，他/她的需求是什么？ 我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ：爱情啊，从来带给我很多的思考，其实这段话的使用范围远远不止于爱情，它适用于亲密关系之中。作者说，当你强调正确的事情的时候，也许你是对的，也许你也没那么正确，但是世界是多维的，你不应该仅仅站在一个二维的立场上，站在你的那个平面上，对着别人的事情做出你的价值判断。你如果想要给别人建议，可以，但是你得站在他们的立场上，透过现象知道他们这么选择的背后原因是什么。这也给我提了个醒，“就事论事”的意义，不仅仅是针对判断这一件事情的正否，有时候存在矛盾时候，也要换位思考，寻找对面人的内心故事，以及做出这样判断的原因，从哲学上来讲，事情本身虽然是客观的，但是你人参与其中了，那就是“人化的事情”，也需要从人角度来看 我的改变：换位思考，就事论事的新认识。不会太偏执。不要轻易对别人的行为做出价值判断。3. 书中的观点：爱情最大里的刽子手之一就是要求对方做自己认为“正确的事”，因为当你强调你认为的“正确”的价值判断时，常常只是看到事，而看不到具体的人，尤其是看不到对方在做所谓不那么正确的事背后，他/她的需求是什么？ 我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ：爱情啊，从来带给我很多的思考，其实这段话的使用范围远远不止于爱情，它适用于亲密关系之中。作者说，当你强调正确的事情的时候，也许你是对的，也许你也没那么正确，但是世界是多维的，你不应该仅仅站在一个二维的立场上，站在你的那个平面上，对着别人的事情做出你的价值判断。你如果想要给别人建议，可以，但是你得站在他们的立场上，透过现象知道他们这么选择的背后原因是什么。这也给我提了个醒，“就事论事”的意义，不仅仅是针对判断这一件事情的正否，有时候存在矛盾时候，也要换位思考，寻找对面人的内心故事，以及做出这样判断的原因，从哲学上来讲，事情本身虽然是客观的，但是你人参与其中了，那就是“人化的事情”，也需要从人角度来看 我的改变：换位思考，就事论事的新认识。不会太偏执。不要轻易对别人的行为做出价值判断。过滤理论：恋爱前18个月靠价值共识与相似性升温，长久关系则需需求互补，并随成长建立新的爱情模式。亲密关系三阶段：人类亲密会经历「抱紧我—放下我—别管我」，三者常共存，关系持久关键在平衡依赖与独立。 我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ：怎么找喜欢的人，怎么与喜欢的人建立共同的话题与联系。指导纲领 我的改变：去学习，去与喜欢的人建立同频的东西。她喜欢那些剧、美食、理想、运动，你就去，当然，选择自己也喜欢的，没有必要全部强融。过滤理论：恋爱前18个月靠价值共识与相似性升温，长久关系则需需求互补，并随成长建立新的爱情模式。亲密关系三阶段：人类亲密会经历「抱紧我—放下我—别管我」，三者常共存，关系持久关键在平衡依赖与独立。 我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ：怎么找喜欢的人，怎么与喜欢的人建立共同的话题与联系。指导纲领 我的改变：去学习，去与喜欢的人建立同频的东西。她喜欢那些剧、美食、理想、运动，你就去，当然，选择自己也喜欢的，没有必要全部强融。过滤理论：维持爱情可采用30 分钟高质量共处法，其依据是循环摆荡理论：亲密关系常在「独立自我」与「彼此关联」间摆动，宜用轮流策略平衡 —— 工作日以自主为主，每天保证 30 分钟高质量相处，其余时间各自安排；周末侧重联结，共同创造美好回忆，以此让关系长久稳定。 我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ：跟着做就完了 我的改变：周一到周五game,聊天；周六周日，聚餐出门5. 书中的观点：进入爱情：好奇心、有趣的特质、扩宽社交面、底线思维减少量化、多沟通、更新自我、勇敢、坦诚与真实、学会表达、多沟通；不要让爱情成为买卖、竞争关系；对于喜欢的人，一是给对方接近自己的机会（觉察爱意），二是创造“第二空间”（不同场景不同的称呼），三是主动肯定（具体的夸奖，关注；当关系升温的时候就去抓住吧，不留遗憾）；相信自己，不要因为失败而否定自己 我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ：够我学的，没啥好说的。 我的改变：主动去沟通、表达，如果有机会，约线下见面，不要让自己留下遗憾，勇敢点。6. 书中的观点：这几年来，心理学的普及让“原生家庭”成为一个大家都会用到的词，让我比较担忧的地方在于，这个词常常成为很多人再也无法改变自己的人生的理由。阿德勒：过去发生的任何事对未来都没有绝对影响，关键在于你如何赋予你的经验以不同意义。 我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ： 我说实话，弱者才会给自己找各种各样的理由，原生家庭也许确实对你有塑造作用，但是你读了书，有了知识，甚至当你知道了“原生家庭”这四个字的时候，你就不应该被原生家庭所束缚住，成为你拒绝改变的理由 我的改变：人生不设限，只有自己才能定义自己。变强，从来不是说说而已。7. 书中的观点：这我们要做的是看到过去的自己是如何形成的，找到其中依然有价值的一面，重新赋予那些可能的创伤或挫折以积极意义，调整不适应今天社会规范的部分，积极主动地应对变化，不断更新自己，不断走向成熟。这种独立和成长不是一种选择，而是现代社会对每个个体的要求。 我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ： 重建价值观 我的改变：多思考自己过去是如何形成坏习惯的，写下来，多行动去改变具体化到方案，多总结像是写点文章，多看好书，积极主动，拥抱时代8. 书中的观点： 责任。传统家庭奉行家庭主义，爱以责任为核心，家庭利益优先于个人，婚姻重在传宗接代；现代社会更强调个体价值，爱以自我负责为核心，注重自主选择与边界。新旧爱情脚本并无优劣，责任与权力一体两面，唯有厘清权责边界、主动思考行为逻辑，才能建立适合自己的健康亲密关系。你和原生家庭的边界在哪里？责任、权利和义务分别是什么？父母的出发点和你的出发点具体有哪些差异？我们如何重新理解爱？
我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ： 我要明白，爱人先爱己。不要盲目去承担别人的责任，有时候会太累，有时候别人不想让你承担那就是越界。即使是亲密关系。9. 书中的观点：只有跟真实的人碰撞，你才知道边界在哪里，知道什么样的选择会带来什么样的后果。在实践爱的过程中，你的认知就有机会得到真正的改变。人的心里，有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的超级“情绪按钮”，心理学家鲁伯特称之为“核心情结”。当我们和一般朋友交往的时候，往往不会触及这些深层的核心情结，但是它往往容易在亲密关系中被引爆。
这两个核心情结本质上都是由原生家庭的打压教育所形成的情绪按钮。
亲密关系难度最大的地方，就是两个人的核心情结共同作用于伴侣关系中，我的核心情结往往碰触了你的核心情结，激起彼此内心深处的痛。
如果你遇到一个人，一见他就忍不住笑，和他在一起满心欢喜，那就好好地和他在一起吧。无论年龄、性别、背景多么不符合常人的眼光，无论旧的社会化认为他有多不合适。只要你的内心告诉你，对方是让你更舒服的那个人就可以了。剩下的问题，可以两个人一起解决！
对过去的家庭来说，爱的概念中责任占很大比例。但在今天的爱情新脚本里，我们想要得到的爱并不等同于责任。我们通过爱情不断地去和他人发生碰撞，思考自己想要的爱到底是什么。在这个过程中，我们学习倾听别人的需求，真实地表达自己的想法，同时争取自己想要的东西。
无论哪种关系，尤其在爱情里面，请你多关注一下自己，要知道，我们自己才是能为自己雪中送炭的那个人。成长最重要的力量源于自己，而爱情就是一次能借助他人力量的宝贵机会，别错过它。
我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ：爱情给了我一个机会去更加深入的认识自己。对于情绪开关，需要先去认识，然后才解脱出来。双方的开心最重要。爱不等于责任。 我的改变：明白了，所以要去爱。爱不等于责任，但是你得对自己负责。人的心里，有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的超级“情绪按钮”，心理学家鲁伯特称之为“核心情结”。当我们和一般朋友交往的时候，往往不会触及这些深层的核心情结，但是它往往容易在亲密关系中被引爆。
这两个核心情结本质上都是由原生家庭的打压教育所形成的情绪按钮。
亲密关系难度最大的地方，就是两个人的核心情结共同作用于伴侣关系中，我的核心情结往往碰触了你的核心情结，激起彼此内心深处的痛。
如果你遇到一个人，一见他就忍不住笑，和他在一起满心欢喜，那就好好地和他在一起吧。无论年龄、性别、背景多么不符合常人的眼光，无论旧的社会化认为他有多不合适。只要你的内心告诉你，对方是让你更舒服的那个人就可以了。剩下的问题，可以两个人一起解决！
对过去的家庭来说，爱的概念中责任占很大比例。但在今天的爱情新脚本里，我们想要得到的爱并不等同于责任。我们通过爱情不断地去和他人发生碰撞，思考自己想要的爱到底是什么。在这个过程中，我们学习倾听别人的需求，真实地表达自己的想法，同时争取自己想要的东西。
无论哪种关系，尤其在爱情里面，请你多关注一下自己，要知道，我们自己才是能为自己雪中送炭的那个人。成长最重要的力量源于自己，而爱情就是一次能借助他人力量的宝贵机会，别错过它。
“抛弃全世界，去一意孤行，哪怕只换回那个一知半解的自己。这不是输，而是爱情能给你的最好的礼物”。
我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ：爱情给了我一个机会去更加深入的认识自己。对于情绪开关，需要先去认识，然后才解脱出来。双方的开心最重要。爱不等于责任。 我的改变：明白了，所以要去爱。爱不等于责任，但是你得对自己负责。新脚本中，爱的能力等于处理差异的能力。差异没有关系，差异背后的价值判断才有关系。所以，虽然爱让协商的空间变大，但也是它让我们更无法容忍差异。
当我们不聚焦于具体事实本身，只把认错看作“爱”时，常常会忽略个体的具体需求，以及关系中可能存在的真实问题。只有直面差异，去解决一个个具体的问题，关系才能不断地向前发展。
跳出刻板印象，积极处理差异。
当问题回归到个体差异时，就变成可以探讨、可以协调的了。
差异的伤害来自价值判断。
处理这些问题的第一步就是暂且放下价值判断，就事论事，回到具体的事实上。我们很难消灭差异，但是反思差异背后的价值观会有效地帮助我们减少冲突，用欣赏的眼光去看身边的人。
我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ：只有直面差异，去解决一个个具体的问题，关系才能不断地向前发展。 我的改变：直面差异，解决问题。就事论事。分析差异背后的价值观。人在调整情绪和行动的过程中，最重要的事情是改变认知，而改变认知的第一步就是反思问题背后的价值判断，也就是预设 我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ：没懂，但感觉有用 我的改变：第一步就是反思问题背后的价值判断，也就是预设社会学在做深度访谈时会用到一个重要原则，叫“悬置你的价值观”：访谈想要深入，采访者就不要用自己的价值观和立场去判断受访者，而是跟着对方走。面对受访者，不要表现出强烈的喜好和目标感，避免说“你讲得很对”或“我觉得这是不对的”，而是用“我觉得你说的这个很有意思，我想多听一点”“有没有具体的例子，有没有细节”，这样才能深挖真相。
我的思考、经历、感悟（共鸣、质疑） ：去倾听，不要做价值判断，能够更加深入了解别人的内心。放过他人就是放过自己，接纳自己也就接纳了他人。
所以要在亲密关系中设定一些“敏感词”——不管在什么情况下都不能说出口的词。以我与我先生为例。年轻的时候，我常说
当你到一个地方去，谁都不影响，谁都不打搅的时候，其实你是在跟对方散发一个信息，也就是说他不要来打搅你。可当你到一个地方去打搅别人的时候，其实你也在散发一个信息——你愿意跟他建立联结
