队友已经出差一个月，他努力争取把手头的工作完成，赶在周末回来陪小杨同学玩。上周四早上出门，我有点着急地催他赶紧去穿鞋子，要出门上学了。他有点不满地说“不喜欢你用这样的方式跟我说话，等爸爸周末回来你可不能这么凶对他说话。”一下子被他说得哭笑不得。
从一开始就坚定要自己带孩子，一家三口在一起，过去五年我们都是这样过来，自力更生。今年队友换了工作模式，出差比较多，家里就剩下我与小杨同学互相陪伴。每天朝夕相处，小杨同学想念爸爸心切，还没回到家就时刻维护着。这也是有前因故事的。
某天洗澡的时候，心血来潮问小杨同学“你觉得妈妈爱你嘛？爸爸爱你嘛?你爱不爱爸爸妈妈？爸爸爱不爱妈妈？”他都干脆利落地肯定回答“爱”，当我问“你觉得妈妈爱爸爸嘛?”他说“不爱”。
妈妈：“为什么你认为妈妈不爱爸爸呢?”
小杨：“因为你老是说爸爸，凶爸爸。”
妈妈：“那你觉得应该怎么做才是爱呢？”
小杨：“要好好地说话。对爸爸温柔。”
妈妈：“好，我知道了，以后改。”
父母的一言一行尽收孩子眼底，他看得清清楚楚。一家三口在一起，什么事情都要亲历亲为，确切来说，大小事情都是我在亲历亲为，每当看到队友回到家不是在睡觉就在看手机的时候，火就不打一处来，希望他能多参与孩子的活动，多一点跟孩子互动，跟孩子聊会天。以至于就有了小杨看到的妈妈总是对爸爸生气，在他眼里妈妈不爱爸爸。听到他那样说，心里真难过。他还说“爸爸从来不生气，总是那么温柔有耐心。”我没有为自己做任何辩解，娃说的都是事实。
其实小杨同学没有说出这个问题之前，我们俩已经为此讨论过很多次了，自己也意识到需要改，但就是语出伤人。为什么这样？打心底里就是不愿意改。我希望男女平等，共同付出。每天上班，带娃，煮饭，陪孩子学习，陪玩，队友几乎都没有参与，心里不平衡，好不容易回到家，那甩手把孩子丢给你了。但你回到家就只睡觉，玩手机，我当然生气。队友能体会到我的辛苦，即便我怎么唠叨也不会生气，也会陪孩子，只是日常累积的劳累与委屈找到了出口，需要发泄出来。
扪心自问，站在队友的角度思考，他也不愿意经常出差，也想有很多时间陪家人，出差不是出去享受生活，加班加点没得休息也很辛苦，好不容易完成一个项目回到家，需要休息释放压力，耳边却有一个不停念叨的人，哪有家庭温暖可言，难怪小杨同学说妈妈不爱爸爸。
回过头思考我们做出每个决定的背后原因，以及其带来的影响。过去五年，娃还小，需要很多心思去养育，我们俩都把更多的时间和精力在家庭上，与之对应的要承担收入减少的压力。现在娃越来越独立，可以找自己的朋友玩，能自己上兴趣班，不需要每时每刻都粘着，我们有更多的时间和精力做自己的事情，队友也开始把重心转移到工作上，家里由我来担着。如果跳出个人情绪，从家庭计划出发，我们这是家庭分工，每个人承担的责任不一样，但都是为了家庭在付出。而我每个情绪的背后，也是渴望从家庭解绑的内心诉求，也渴望做更有挑战性有价值的工作，但是在高收入与照顾家庭之间做选择，毫不犹豫选择家庭。前段时间与小杨同学讨论是否可以花钱买时间，哪些时间买得到，哪些时间买不到。想想我这是利用失去相对高收入的机会成本，买来了陪伴孩子的时间。
现在把这种心境记录下来，五年或者十年后回头看这些，都是风轻云淡，是为人父母的成长过程。大社会环境背景下，35岁的中年危机，能打败很多人，焦虑，不得动弹。无意去挑战这个大环境，但是，作为个人，去追逐那些能让自己发光发热的事情，早一两年或晚一两年，影响都不会很大。但一两年，对正在塑造自己，每天带着满格能量去探索世界的娃来说，则影响深远。因此我们权衡利弊，在可选择的范围内平衡养育。
回到陈老师的课程，这节课一开始陈老师就说“影响孩子发展的因素有这么多，而且我们成人也有自己的局限，比如自己的成长经历，环境、价值观、婚姻状况，自己的状态会影响到孩子。我们不可避免地会受文化的影响，打下大时代的烙印，我们根本就没有办法去控制每一个因素，我们能做的就是在自己的能力范围内权衡利弊，做出对孩子更有利的选择，平衡养育，能做到这样就差不多了。”
如何平衡养育？
我们还是要回到核心的原点：孩子发展三个范畴是什么？生理/认知/情感和社会性发展。而由这三大范畴引申出来的自主感、能力感、安全感、自尊，以及成长型思维，这些才是人生发展的金字塔塔底，父母负责把地基建好，将来让孩子自己飞。
再回到生态系统理论，“很多人觉得外系统，中系统这些因素我们无法控制，不过不要忘记，这些因素是通过我们的互动来影响我们的，我们可以通过我们对外面世界的关系和认知，来改变外界事物对外面的影响。从这个角度来讲，外系统和宏观系统也是可以间接控制的。外系统和宏观系统，很多时候，父母可以作为缓冲带。”缓冲带很重要，父母一定要充当孩子对外界事物的缓冲带。父母在中间起的作用不同，宏观系统对孩子的作用很有可能就是不同的，而且不要忘记，孩子也是一个有自主选择的人。
那么多因素，以家庭为中心，而家庭以外的因素都辐射到家庭中心，而一切都是指向“对自我的影响”，起点回到“自我”。因此认识自己，认识自己的感受，认识自己的兴趣爱好，认识自己的能力，认识自己的边界，才是人生开始的原点。育儿过程，帮助孩子认识自己，协助他成为独立的个体。认识自己，认识这个世界，认识自己与这个世界的关系。从自身出发，又回到自身，是育儿育己最宏大的目标。
布朗分布伦纳系统听起来这么复杂，清晰之后，从自身的需求出发，自己最想要什么样的生活，权衡利弊，进而做出最优的选择，无论做怎样的选择，始终无法逃离这张系统系统的大网。但至少做了最好的平衡。
如今大环境如此焦虑不友好，竞争如此激烈，父母要独善其身，无论大环境如何，只盯着上面的大目标，充当孩子的缓冲带，我知道这很不容易。无论孩子最终发自内心的选择是什么，父母无条件接纳，永远做他的温暖港湾。
后记：小杨同学后来跟妈妈抱怨不满：“为什么现在对爸爸变得那么温柔，对我又不温柔了呢？”在某次对他说话音量大了一点，就这样把我给怼回去，想起之前在浴室的对话，同样非常让人哭笑不得~
