📍 写在前面

继上两周周学习了复杂性创伤的一些特性后，这一周又增加了一长列。

这一周的内容，像是一面镜子。我看到了很多不想承认、但又无法否认的自己。

01 惧怕说不

“如果我拒绝你，你可能会生我的气，或者不喜欢我了，我很害怕，所以我宁愿委屈求全。”

即便我们学会了设定边界，也很容易因为他人而丢守。别人的需求在我们心中比我们自己的更重要。

02 惧怕失去赋予我们价值的事物

复杂性创伤人群感受到的自己是无价值的、不被爱的。但我们天生需要感到自己存在的价值。

于是受伤的我们开始把自己的价值与曾经被肯定过的一切挂钩：外貌、身体、成就、资源、外显的个性……还有一些人从“被需要”上获得价值感--“我需要你需要我来感受我的价值”。

但正因这些赋予我们价值的东西是外来的、不可控的，也让我们将其抓得更紧。这也是为什么有些人成为工作狂、整容上瘾、控制狂。

03 羞耻感

恐惧旁边站着的，便是羞耻。羞耻的背后藏着的信念是“我不够”、“我没有价值”、低自尊。

但羞耻又是从哪而来？

孩童出生时自带一个问题：我有价值吗？我对别人来说重要吗？这些问题会被照料者对待他们的方式所解答。

如果孩童被反复忽视和虐待，那个问题的答案便是“我被虐待的原因是因为我有错”，从而带来了一个扭曲的核心信念：

“所有人了解我之后都会像我的照料者一样看到我的不完美，看到我的无价值。所以我必须要躲起来，不让任何人靠近。”

但这样的信念却让渴望连接的我们更加疏离、更加孤独、更没有归属感，也更觉得自己被抛弃了。

04 渴望却又惧怕亲密

有科学研究表明，孩童从出生之时起便渴望与照料者紧密连接，也是从这种连接感上孩童习得如何培养亲密关系。

但复杂性创伤人士学到的却是假性亲密——一种戴着伪装假面的、害怕拒绝便浮于表面的关系。

我们也可能成为关系成瘾者，即习惯性地交浅言深。每认识新人时，便迫不及待地拉近跟他们的关系，恨不得立马和对方成为至交好友。

05 惧怕被抛弃

当照料者无法给予孩童关爱时，孩童会感到孤独和被抛弃。即便成年后，在欢闹人群中依旧被孤独和缺乏归属感所笼罩。

防止被抛弃的策略包括：

• 消极预想

• 依赖性很强，爱要求和控制

• 玩推拉游戏

• 假性亲密

• 设置不现实的标准

• 要求不断的肯定和赞赏

• 视他人的边界为威胁

06 妒忌心

妒忌通常来自内心深处的羞耻感和对抛弃的恐惧，是一种十分强有力但破坏性十足的情绪。

“你有了我就不需要别人了。”

07 无差别反权威

“你叫我往东，我偏往西，即便明知你说的是对的。”

孩子为了反抗而反抗，因为失去了信任。

08 信任问题

当孩子的需要反复被忽视后，他将会开始对父母及照料者产生不信任感，而那种不信任感也被延伸扩展成对世界的不信任。

但没有信任，又哪里来的亲密和连接呢？

09 操控和控制问题

为了满足自己的需求，我们学会了操控和控制他人。操控和控制都来自内心深处的恐惧和不信任感，而这又或直接或间接地创造了我们所惧怕的局面。

10 压力耐受力差

对于复杂性创伤的我们来说，孩童时期便有很低的压力承受能力，而这种压力不耐受也渗入了成年时期。于是很多人在压力来临的时候，只会逃避、反弹、用酒精或药物麻醉、隔离自己。

11 消极的批判性思维

我们的大脑会无视80%的积极点而紧盯着20%的不完美，进而放大到100%的糟糕。既挑剔自己，也挑剔别人。

12 虎头蛇尾

我们不断地追逐新的体验，但一旦发现它需要投入的时候便知难而退。追求即刻的满足，无法给予耐心。

13 深度渴望被肯定

复杂性创伤人士容易变成“human doing”——我自己没有价值，只有我做的、拥有的、提供的才算数。

但内心深处，我们所渴望的，依旧是有人可以仅仅因为我们的存在而肯定我们、爱护我们。

这一周的觉察

这周有不少东西都击中了我。很多之前看到过的行为模式，被更加具体地形容出来，有一种无处可躲的窘迫感。

但是就像课程的辅导说的一样：

“现在只要能看到，知道就好。不需要马上改变。”

因为改变是一个漫长的过程，需要很多耐心，也会经历很多痛苦。

我还有时间，一点点来，从这里蜕变。

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