个人学习笔记，内容来自：书籍、公众号、微博、付费社群，侵删。
目标明确，目标以外的动作一律剔除，效率简直提高几倍。
“以外的动作”包括外在的行为和内在的心理活动，和目标无关的事一律不做，也不要主动去管别人的事干涉别人的因果，逃离纠缠不清的消耗你的人和事，心里不预想没有发生的任何事，好的坏的都不想，以前的事和现在无关的也不想，正在进行的如果是无用的情绪也果断扔掉。
就是把自己变成一个目标机器，其他都是多余无任何用处，把旁枝末节修剪掉，养分才能专注的给主干。
我反正已经对“不要就是要”、“打是亲骂是爱”这种扭曲情感表达方式感到厌烦。
日常生活听到的“这倒霉孩子败家玩意儿”“我家大猪蹄子”“家里那死口子”——嘴上嫌弃实则宠溺溢于言表让我觉得特......
朴素情感（无什么格局大棋利益纠葛）的表达居然还要这么扭捏，我认为很病态很懦弱，不敢大大方方表达爱与恨。谁爱喜欢谁就喜欢去吧。
社交生活的关键在于学会控制恐惧，夫妻生活的关键在于学会控制厌恶。
已经完完全全不吃「刀子嘴豆腐心」这一套了。
言语造成的伤害是真实的，我没有义务，透过任何人刺耳的表达，看到对方柔软的内心，从难听的话语里艰难的解读所谓的好意。
没办法好好说话不是我的问题，所以我无需背负这沉重的责任，无须在与对方的关系当中充当情感翻译，我的感受才是我唯一需要负责的底线。
就像拧巴的人最需要的是想办法让自己变得不拧巴，而不是借着自己拧巴的这个理由要求别人全然接受自己一样。
所有本身就有问题的人意识到自己问题的下一步，是改变自己，解决问题，而不是理所当然地认为别人应该适应自己。
知道原因但不改变，那么原因就变成了借口“刀子嘴豆腐心”的本质是一种情感上的懒惰和越界。
它用「为你好」「心是好的」作为包装，去合理化对她人感受的忽视和言语上的伤害，要求被伤害的一方自行翻译并体谅，这本身就是非常不公平的，没有人义务惯着这样的行为。
就那种和朋友在一起很热闹，必须说个不停的情况，除了很久没见，感情很好之外，还有一种可能是你觉得有必要向朋友证明很多东西。
我必须向朋友证明我很有见地，我必须向朋友证明我很有实力，我必须向朋友证明我很有趣，我很丰富，甚至我必须向朋友证明我很受异性欢迎，或者我必须证明我对他特别好我对他特别诚实……
这种必须证明，其实就是一个警戒线，这不是什么高质量的友谊。在这种交往里面，人人都像上了发动机，拼命的想呈现自己最好的一面。
通常意义讲，只有被剥夺的人才会这样。
你仔细观察，如果有朋友让你产生了你必须表现的压力，那你们的关系就是不对等的。
这种不对的，未必是你的实力比他弱。有可能只是对方比你更擅长操控人。短视频本质上是一种上瘾机制。
因为多巴胺主要奖励的是“对奖励的预期”，而不是奖励体验本身。
大多数短视频都没有一分钟，不断让你产生预期，预期又不断产生多巴胺，你的大脑就像一个瘾君子，一吸可能就是两个小时。
然后呢，多巴胺透支，放下手机后，人进入抑郁空虚状态。
