让孩子放下手机——家庭教育学习笔记(二)

今天上课的是一位中年女性，细眉圆脸，戴个大框眼镜，眼镜两边坠着两根金链子。穿件墨绿色的西装外套，一副知识女性的样子。

我发现她也是嘴巴大，有一丢丢龅牙，是不是嘴巴大的人都能说会道，嘴皮子挺溜的？

这节课的内容我认同，只是烦她每讲一个点都要插播一条招生广告。

唉，谁让我的目标和她不一致呢：我是来学习的，她是来拉业绩的。

言归正传，上笔记：

很多家长抱怨是手机害了孩子，实则要正确看待手机，更要看见并承认孩子的努力。

每个孩子都想变好，可家长总不相信，认定孩子在偷懒、找借口，还笃定说“我还不了解你，你都是我生的”。

不妨做自己小时候渴望的那种家长，而非当年最讨厌的模样——总觉得孩子没努力，或是努力得不够。

当孩子想玩手机，试着告诉他：这不是你的错，妈妈知道你不想天天沉迷手机，也盼着把成绩提上去。游戏本就是为让人上瘾而设计，没人能轻易抵抗诱惑。

孩子只有被理解时，才会生出上进心，想对得起这份认可；

若不被理解，便容易摆烂，陷入自责、内耗的恶性循环，内在力量越来越弱，越玩手机越自我怀疑，愈发抵挡不住诱惑。

沉迷手机的孩子，本质是内心空虚、孤独、内在力量薄弱，他们需要被肯定“你没那么差，你值得被爱”，才能让手机真正成为学习、成长、自我提升的工具。自控力源于爱与自信，唯有内在有力量，才能对抗外在诱惑。

孩子沉迷手机的核心原因，在于家庭环境这片土壤：父母对孩子影响深远，氛围不佳的家庭难养出积极向上的孩子。

孩子感受力强但解读力弱，本就活在情绪里，自认为自己在当下已拼尽全力，却总被家长否认、打击，只能转向虚拟世界寻求安慰。

任何一个孩子都不想把自己搞砸，家长应该及时给到孩子内在力量的支持。

家长现在要做的就是：

一，终止教育的错误，你不做什么比你做什么更重要。

如同开车，孩子的内在动力没有了，他拉上手刹，开始摆烂，只想沉迷于手机。

当务之急就是找出孩子拉起手刹的原因。只有让孩子重新把手刹放下。

1、画饼。

有的家长每天都给孩子画饼，如果努力学习就怎么怎么样过上好日子，如果不努力就要就去扫大街，送快递等等。

让他产生对未来产生恐惧。家长这么说是因为家长恐惧，就怕他不好好学习，将来怎么办？家长把这种恐惧传递给了孩子，让孩子也跟着焦虑，可他又管不住自己玩手机，于是每天都在这种焦虑和拉扯中，孩子是不会好好学习的。

2、卖惨、诉苦。

对孩子这么说的本意是想给他动力，让他好好学习，但是一个经常被家长卖惨诉苦的孩子，他会有负罪感：我的爸爸妈妈过得这么辛苦都怪我，我为什么要来到这个世界，如果没有我就好了。

一个被内疚绑架长大的孩子，将来会活得特别卑微，因为他没有配得感，就算在你诉苦的时候，他安慰你：“妈妈别难过，将来我一定......”那他也是带着恐惧和不安，并不是带着爱来安慰你的。

3、不打不成才，棍棒底下出孝子。

经常打孩子的家长，你不是养孩子，而是在搞投资。投资就一定要有收益，你的身份不是爸爸妈妈，而是投资人。

投资人是要出业绩的，就像领导对下属一样，只有要求。

父母认知有多远，孩子就能走多远。打对孩子的作用不大，就算能改，也不是因为认识到错误，而是因为害怕才改的。

北京青少年研究院调查研究显示，1000个人中，当研究员问孩子，如果父母因为你做错了事，打你，你会如何？

A：改   B：害怕   C：恨

其中60%的孩子回答选择害怕，40%选择恨。

所以说即便是你打他，他改了，那也是因为害怕，不是因为真正认识到错误。

那么即便这件事改了，随之而来的事情会更多，一个接一个，你都不明白为什么会有那么多的问题出现。

一个女人如果被丈夫家暴了，还可以报警，但孩子被家暴了，能做什么？家长是孩子的第一个霸凌者。

4、奖励误区。

家长喜欢用物质奖励、诱惑：比如考多少分，就可以玩多久手机、给多少钱。

这些都不对，一旦你不奖励了，他就没有动力。如果你提出的要求过高，对他来说就是一种压力，他觉得不可能做到，就会摆烂，大不了奖品我不要了。

但有一种奖励是可以的，那就是孩子自己提出，是他自己想要的，这对他来讲是一种外在的动力，只要合理的你都可以答应。

二、接纳孩子的情绪：减少孩子手机依赖，核心是共情陪伴+价值感滋养

孩子在虚拟世界能获得价值感、成就感与愉悦，只要现实中也能拥有这些，自然会降低对手机的依赖。

家长要和孩子并肩打败手机，而非与手机对立着否定孩子。

青少年心理研究院研究显示，家长与孩子85%以上的家庭沟通都围绕学习、考试、成就，多是催促、逼迫学习、复习、写作业；

仅剩15%是饮食、花销、作业时间、身体健康等基础关心，全程忽略孩子的情绪，甚至毫无关注意识。

所有尊重的核心都是允许，允许孩子有自己的想法、情绪与主见。

例如：孩子因为在学校被老师批评了，生气回家。

先送上拥抱，若有的孩子不喜欢这样，就在一旁默默陪伴不催促；

可给他倒杯水，待情绪平复。

此刻绝非追问缘由的时机，先共情——“看你这么生气，被老师批评肯定受了很大委屈”，让孩子在关心下获得内在力量。

父母首要提升的是沟通能力，共情后再推进问题解决：孩子被老师批评，往往是现实中缺乏成就感，手机只是临时的精神慰藉，却无法支撑他的人生。

可引导孩子思考“下次再遇到这种事，你想怎么做”；

若孩子无头绪，就主动说“愿意和妈妈说说学校的事吗？咱们一起想办法”，及时给到支持，让孩子感受到被理解。

被看见的爱，这份力量能帮他抵御外界纷扰。

这一道理适用于所有亲密关系：若把这份理解给到伴侣，外界风雨都不足为惧，夫妻感情自然和睦，日子也会顺遂舒心。

情绪稳定的父母才能培育出三观正，性格独立、身心健康的孩子。

教练型父母要有帮助孩子的智慧和方法，有耐心、细心、信心。能勇于认错和道歉的勇气。

一：扬长避短。

1、尺有所短，寸有所长，所以不要只盯着孩子的缺点，应该找出孩子的优点去表达，给予支持和信任。

家长的视角不要是负面的，指责对他没有任何帮助，应该给孩子应有的支持，父母榜样的力量超过一切其他力量。

2、因材施教，顺势而为。

孩子如果是学霸，更应该担心他的心理健康，希望他能成为一个丰满的人，他应该有一个丰盛的人生

不要逼孩子去学习，带他去玩，去体验生活中的美好。

不要去焦虑孩子的学习，他比你更焦虑。

先建立一个让孩子觉得安全的，不会被批评的连接方式：三明治效应话术

它是沟通和解决问题的底层逻辑。

零零碎碎

原生家庭中不好的东西被孩子继承复制到下一代，这叫认知粘连。

好的教育是给孩子探索的空间，让孩子发挥真正的潜能，多给孩子一些耐心，陪伴，梦想便在鼓励中偷偷发芽。

要让孩子做家务，有时间多做，没时间少做，但不能不做。

爱父母不是挂在嘴边说说而已，要用行动去心疼父母，分担家务就是分担家庭责任，会心疼父母，才会心疼别人，不以自我为中心。

孩子要学会自己管自己，凡是没问家长的，说明他自己有主意，有能力管好自己，没问家长就说明不用家长操心，自己的事自己做。

赚钱是为了明天，孩子就是明天。

一个女人是家里的风水，一个好女人可以造福三代人。

孩子已经叛逆了怎么办？

1、先改变自己，改变双方的互动关系，不然孩子不可能改变。

2、每天去发现孩子的一个优点。

再差的人身上也会有一些亮点，总有做对的地方。讲出来，告诉他，慢慢软化他。这是一个长效机制，不是几天或几个星期就会见效的。

你用了十几年的时间让他长成那样，难道几天时间就可能让他变成另外一个人吗？

3、家里面遇到各种困难，问题冲突的时候，先学会处理好情绪，再来谈事儿。

家庭教育五大害：

1、溺爱。

会带来孩子的无情，你越爱他，他越恨你，漠视你。

2、替代性爱。

过度的保护，带来孩子的无能，什么都替他干了，他就什么都不会了。

3、攀比型的爱。

过高的期望，带来孩子的无望。总拿别人的孩子当自己的孩子的标准，所以孩子就干脆不努力了。

4、打骂型、指责型的爱。

过多的指责，带来孩子的无奈，因为他不知道该怎么做，你才能满意。

5、强制性的爱。

过多的干预，带来孩子的无措。