第二期家长共读书目《真希望我父母读过这本书》。以下仅为个人学习痕迹管理。常读常新。
第一部分 亲子教养的传承
看了很多心理学的书，基本都很强调原生家庭的影响。本书的作者也不例外。
对我来说，前言和第一章有这样几个重要的观点：
关系是一切交往的基础，亲子关系是这样，师生关系也一样；
和孩子相处，要放下“控制”的执念，孩子不是机器，不是你要他怎么做他就要怎么做，不要妄图操控他；
冲动时，停一停，冷静一下，这是一个重要的策略；
避免评判孩子，尽量描述自己看到的与感受（这不是和苏霍姆林斯基说的一样吗，慎用奖励与批评）。
第二部分 孩子的成长环境
教育学首先是关系学。这一章很好地解释了这一点。
我们要学会处理和周遭人的关系，常用“我陈述句”来表达感受，这往往比争个输赢更能解决问题。学会接纳自己的情绪，接纳生活中的变化。
联想到我自己，现在已经可以很好地处理自己的情绪。哪怕学生的行为再让人生气和费解，我也可以让自己心平气和地表达感受与原因。我想学生一定也接收到了我展示出的善意。哈哈，岁月让人成长啊。
第三部分 回应孩子的感受
这一部分讲了感受对一个孩子的重要性。这让我想到一句话“只有感觉好，才能学得好”。在众多家长中，确实如书中所说，是容易忽略或者否定孩子感受的，比如“这有什么好哭的？！”“没事的！”我们需要看见并接纳孩子的情绪。
有一个策略很重要，先处理情绪，再处理事情。这在我处理众多家校矛盾的时候很奏效。先尝试去共情，再谈问题的解决。
于我们自己而言，可以表达情绪，但是不要情绪化表达。这也是我们需要教给孩子的重要一课。比如，我们可以问孩子，“你现在很愤怒是吗？如果非常愤怒是10分，你的愤怒是几分？”或者可以让孩子用色彩表示自己的情绪分级，这些都是很好的让孩子学会表达情绪的方法。
这一部分几乎都在谈“接纳”的问题。无论是亲子关系，还是伴侣关系，都要接纳对方的情绪。我们自己遭遇问题时，也希望得到他人的理解。
生活中和工作中，我们也会遇到很多糟心事，在向自己的父母、伴侣吐槽时，渴望对方能够真诚地倾听，尝试理解而已，不指望要解决方案，更不希望遭来指责。我也曾向自己的父母诉苦，可是他们没有表达理解，于是，我再也不向他们分享我的工作点滴。
这些都是血淋淋的教训，可不能重演在我自己的亲子关系中。
第四部分 最初的孕育
我们从怀孕开始对孩子的态度是什么，就决定了我们的关系。作者反复强调，我们要将孩子当成“人”来对待，而不要当成“事情”，要在乎孩子的感受，要接纳，不要视而不见。
一般的家长有两种，管控型和引导型。管控型是一种工业行为，将孩子当成商品，如果偏离了我们预期的轨道，就容易焦虑、生气。但是引导型是一种农业行为，花开有时，我们只管去灌溉，去照看，接受孩子本真的样子，给予他合适的教养。
这一章节提到的四种依附关系——安全型、不安全/矛盾型、逃避型、排斥型。对照描述，我觉得自己可能更偏向于逃避型依附关系，个性更加独立，不善于与他人很快形成特别亲近的关系。尽管我没有过问过父母我小时候的成长模式，但是从我奶奶的只言片语中得知，婴儿时期的我总是爱哭，家里人都忙于生计，很少回应，也许这正是我逃避型依附关系形成的一个原因吧。
深入学习教育学心理学之后，我庆幸于自己没有漠视孩子的每一次情绪，尝试可以接纳孩子，和孩子站在一起打败问题。
书中还提到了生产的问题，包括产后抑郁。我认为可能大部分的女性都存在这样的问题，包括我自己。生完孩子以后，身体的变化，身份的变化，生活节奏的变化，家庭关系的变化，我们都难以适应。就我自己而言，生完孩子以后，家里人的焦点都在孩子身上——孩子是不是饿了？是不是拉了？是不是不舒服了？但很少有人能去关心产妇在想什么。不被理解的困境，也曾让我难受。
第五部分 培养心健康的孩子
（可能国外的作者写东西偏意识流，内容比较散🤣）
要点归纳与发散思考：
1.关系是双向的，我们与孩子沟通时不要堵住交流的通道，哪怕对方只是个婴儿。我们要敢于让孩子影响我们。
做父母的我们通常习惯于“告知”，让孩子听自己的，但“告知”是一种单向传递，不是双向交流。
2.人需要真正的人际接触。获得足够关注的孩子才会有安全感。我们要放下手机，享受与孩子在一起的时光。
在学校中，“有问题的孩子”越来越多，深究原因，会发现比较缺失“家庭生活”。所谓“家庭生活”，是指家庭中缺乏爱的滋养，没有家庭成员之间的良好的互动。现在很多年轻父母自身能量不足，工作生活把自己压得喘不过气，于是很难把足够的能量带给孩子，导致孩子不能在足够的爱中浸泡。
3.睡眠训练是一种控制。孩子得到足够的安全感后会逐渐地独立入睡，不需要刻意训练，如果孩子很黏人，说明仍需要我们逐步推进，每个孩子的周期都是不同的。
4.与孩子在一起时，让孩子主导，我们可以从旁观察与协助，但不要代替包办，这会剥夺孩子成长的机会。
身边包办代替的例子太多，不胜枚举。不过这也容易走向另一个极端——甩手掌柜。这个度需要拿捏。我们要给孩子足够的关注，但又不能过分插手妨碍了孩子的“自然生长”。
5.孩子游戏是一种生活实践，当他在游戏时，不要打扰。如果他需要和你一起游戏，不要拒绝，而要投入其中。
孩子天生对各种事物充满好奇，正如书中所写的那样，儿子小时候对给他买的玩具并不感冒，反而更喜欢去摆弄家里的锅碗瓢盆，喜欢去摸摸瓶瓶罐罐。
最近，儿子百无聊赖时，也会拉着我一起游戏。有的游戏我却不屑于和他玩，认为太幼稚。读了这一部分内容，我也得反思自己，和孩子在一起，得保持好脾气和百分百的耐心。
第六部分 所有的行为都是沟通
生命影响生命，孩子的行为产生收到身边所有因素的影响，尤其是作为家长的我们。孩子是父母的一面镜子，孩子从父母的相处与处事总学会待人接物的方式。处于怎样的行为关系中，就能创造出怎样的行为模式。好比最近特别火的综艺里的孙杨，网友们都说他“妈宝”，正是因为他和自己母亲的天长日久的相处造就了这样的母子关系。
如果要行为得体，需要培养四种技能：抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、从他人的角度看待及感受事物的能力（即换位思考的能力）。如果我们用这四条去检视身边的孩子，就会发现，能拥有这几种技能的孩子，一定是非常优秀的孩子。
管教孩子有三种主要方式：严格、宽松和合作。严格的管教容易带来博弈的亲子关系（“你只能听我的”，不听我的我就生气恼怒），宽松自不用说，合作型管教倡导让孩子主导问题的解决（我们要培养的正是离开了我们依然能妥善处事的孩子，不是吗？）。
父母与孩子相处要设定界限，这一章里反复强调：设定界限时，要界定自己，而不是界定孩子。
