有问题：爸爸妈妈的解决问题方法不一样。引起冲突。
父母与孩子建立稳定安全感。——由二人行变成三人行。
父母的嘴是孩子一生的风水。
吵架的本质是为了解决问题，而不是仅仅宣泄情绪。
不良情绪是制造心理疾病的温床。
王老师：吵架是为了让你听到我的声音。我和你不一样。
家庭关系是最难的关系。如何处理差异很重要。
希望男性参与家庭，养育孩子。差异过多不知道怎么处理，经营夫妻关系。家庭三角色处理起来很难。想想处理——换位思考。去不同房间思考自己的角色。成长整合。
重男轻女——内化一部分，真做自己。不要受外界影响内化自己。
爸爸们：
爸爸不是不关心，孩子有内到外的自主能力。如果孩子能解决自己解决。妈妈可能是一把抓。爸爸可把握大我方向。正确就可以了，自己主动解决最好。父亲和孩子对父母的期待不一样。
理性情绪稳定做决定。
对小朋友是俯视，当成独立的人去平等对待。尊重孩子。才能信任孩子。
看孩子需要什么，而是我能给他什么。
教孩子社会规则，培养公德心是对的，但要注意方式方法，语言和态度很重要。
体罚是情绪的宣泄。如何处理大人的愤怒很重要。正确的方式是引领，示范，而不是激发孩子对父亲的恐惧。树立权威方式不对。
孩子知道哪些行为是底线。
养育孩子的差异：父母要相互理解。没必要让对方听你的。
夫妻合作也很重要。
养育孩子过程欣赏妈妈哪一方面
怎么和孩子成为真正的朋友。
独立思维+规划 去外面见识一下 一切被规划被安排的孩子没有自主时间
见识吃喝玩乐没有啥用，见识各行各业的运作方式才是真拓展眼界。
表扬男性 积极面对苦难的态度和能力 人品
孩子感觉到爱 才会信任你被攻击被羞辱孩子会记着 到青春期的会还给大人
教育孩子是学问，不是经验。对待爸爸的方式柔和一点。
过度联想从而灾难化思维。抓大放小。
各持己见，觉得自己是对的。怎么处理问题，是一种艺术。结果并不是那么的不可接受。
开放 妥协灰度 互为陪练
观念 认真 想法是好多年的事情 不断成长 看到更多东西 淡去理解情绪，与自己和解。认知改变行为 反复有创伤 始终没有看到根上的问题。
别人只能帮你一把，再亲密的人都不能替你去解决问题。
你的执念不一定是完全对 适当的放下或者放过自己。
倾听对方 看到对方的优点妈妈的个人品质没有凸显。
对孩子社会化的问题——可能是面子问题。给娃的感觉是可能更爱自己。
学习 练习 接触育儿的科学 和儿童心理学。可以通过学习。
沉浸在痛苦之中，可能是没有找到解决痛苦的方法，而找到解决痛苦的方法是去学习。
你解体就能拿分，就成长了。
为了我们彼此关系更好，家庭氛围更好。
面对一个不能和你同步成长的队友时，你如何自洽，能够不去悲伤，不压抑自己。敢于勇敢做自己。
我们总是可以有选择的。
教育孩子是为了孩子还是为了自己？
孩子遇见困难告诉我们，不仅没有得到我们的理解和帮助，反而会给他增加更大的困哪。
孩子到底遇到什么苦难，不信任我们，我们没有办法保护他们，成年人只是顾及自己的面子而不是设身处地的体验孩子的困境的话，那他就是得不到保护的。他的困难就会变得越来越大。
孩子已经把枷锁套在孩子身上。
要表达爱
规则是有弹性的，兼顾环境的压力。哪些是需要尊重规则，哪些是需要释放的。我们是可以有瑕疵的。
1，放下“自己就是真理”的坚持
2，养育孩子是夫妻共同的事情，如果妈妈单枪匹马地战斗，时间长了，妈妈心理失衡，因为付出与回报不成正比，夫妻亲子关系就会显露问题
3，要是儿时没有被好好爱过，长大后如果不经过学习，那么有了孩子依然不会爱孩子，更可怕的是还要一副高高在上的姿态。
4，爸爸没有看到妈妈的付出（浮夸的语言骗不了女人的），妈妈有时候希望被看到，哪怕爸爸家务或照顾孩子上付出的少一点
代际创伤
爸爸没办法夸自己。妈妈们觉得夸奖特别官方。
附和——日常不值得夸赞。妈妈好像与生俱来的爱孩子的能力。
自己注意力非常不急中国 妈妈不了解自己的孩子
插嘴 尊重孩子意愿给孩子说话的机会。
减少大人的傲慢或者自以为是的陷入自己的感动中。
其实很可怕的是这里面的爸爸妈妈说自己都有原生家庭的问题，都发现有问题，以他们都是高知智商和认知却找不到方式方法去规避问题的代际传递，或者是说知道问题，也知道解法，但是无法实践的逃避方式才是潜意识里最可怕的。作为母亲，我很感谢我的孩子给我治愈我自己童年缺陷的机会，因为自己不能回去要求自己的父母更正过去，那么在未来为自己孩子负责的规划里，起码你的队友是和你三观一致的，如果走着走着变质了，也请要有重新开始的勇气，也是对孩子很好的生命教育，爱自己才能能好的爱这个世界。委屈的妈妈教不出有爱能力的孩子，不尊重女性的爸爸也立不住事业有成的人设，希望短发那位妈妈活出自我，她真的很棒
