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上次看到防止“内心衰老”的方法主要有两条：
一是保持好奇心，比如对人对事抱有探究的兴趣；
二是借助挑战带来的适度压力，比如学习一项新爱好或考取一个新证书。
如果觉得生活无聊，每天相似，就要警惕灵魂是否变得僵化，要想不变得僵化，就需要觉察到每天都是全新的自己。
母亲是全世界都极力想象的那个女人，世界对我们活着的意义抱有充满怀旧色彩的想象，几乎没有商量的余地。
问题在于，我们自己也怀着不切实际的想象，规定了母亲应该是什么样子，且极力想符合那些要求，为此吃尽苦头。
我们还没有完全理解，社会系统想象出来的带有政治色彩的“母亲”其实是一种妄想，世界爱这一妄想胜过爱母亲本身。
无法投身任何信仰的人，只能自己做自己的神父。
深夜摊开日记本，写下告解，日记本就是忏悔录。
写作是最简单、最便捷的、免费的、可以独立去做的倾诉和哀悼方式。
不必介意被说Ego大，任何一个普通人都应该有权利在生命的尾声好好回顾自己的一生，完成自我叙事，以不同形式的“自传”好好交代一遍。
谁要做错事般、回避似的、不打扰他人悄无声息地去死呢，石头掉水里都要扑通一声有水花呢。
尊重一个个体的生命表达，也是尊重生而为人的善终选择，更是尊重整个人类的最终体面。
绝大部分人的能力跃迁，都是需要压力的，而且这个压力会＞自己所认为的承受极限，这就意味着，必须有外力切入才行，可能是环境可能是某个贵人（当然会被当事人记恨一段时间）。
只不过现在的教育环境之下，那些刚步入社会的年轻人怕是没有多少抗压能力。
这里面不知道会丧失多少自己没有感知的机会，不过，反正没有感知，也就没有损失了，这个算是个典型的不知道自己不知道的例子。
有个当事人，是我给她办的离婚案件。今天她跟我说，最近转运了。我说，咋啦咋啦，快让我一起高兴高兴。她说，我喜欢的人向我表白了。
我内心一沉，当然我这么歌颂爱情，相信爱的人，不是觉得坠入爱河有什么不好。而是我觉得把被爱当运气，真的可能又要让人担忧了。
好不容易走出上一段关系，如果又把幸运或者救赎挂靠在“是否被爱”上，这对我来说，太危险。
你的命运不应该是骰子，即使是，也不应该由外界来掷，你才应该是握住命运缰绳的人。
而且爱情的霸道之处就在于爱无法治病，爱也不是救生员，它不会跳下水去救一个溺水的人。爱情更像是一个在岸边散步的同行者，它只会邀请那些已经站在岸上、自己能自由呼吸的人，一起并肩行走。每进入一个新领域，都告诉自己，不着急博出位，先实践100次再说。
这个“实践100次”，没有任何指向性，也不代表一定科学，纯粹因为好记、方便量化执行。实践了15次，就完成了15%的既定目标，仅此而已。
有了100次的实践，就会收获100个体感，叠加在一起，就能从一线看到真相，也能知晓个人长短。
如果这100次再加上复盘，甚至能成为会说会干的专家。我这个文科生就是这么学习Ai的。
