摘录|学习笔记(一)《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》如何帮助孩子面对他们的感受,孩子需要他们的感受被接受和尊重
再读这本书《如何说 孩子才会听 怎么听 孩子才肯说》时，儿子8岁，女儿13岁。我是来向作者求助的， 家庭冲突太多了，我想家庭和睦的过日子，不过我跟老公的冲突，跟孩子的冲突，孩子间的冲突--如果我这位做妈妈的处理不好他们的冲突，那冲突就会立马升级，各种哭闹马上上演，还会影响到明天。我们应该从哪个角度来读这本书？这本书有大量的语言描写，教我们怎么说话，说些肯定的，正面的，理解的，有要求的话。家有一个刚上初一的女儿，一个三年级的男孩，家里欢乐的声音不少，吵闹的声音也不少，对了，还有一个努力赚钱养家，不过脾气暴躁的爸爸，还有一个努力照顾家庭，不过性格软弱，多说几句话就喘气的妈妈。孩子没出生之前，我想尽力做一个好妈妈，当孩子出生之后，才发现，自己无论如何的尽心尽力，都做不了好妈妈。当儿子没出生前，女儿任性得很，儿子出生后，没那么多心思理她，她反而没那么任性，开始顾及妈妈的感受，有时还体谅妈妈的感受。就算那么的一次两次，都觉得这个体谅的幼苗是多么的珍贵。都说孩子的成长是大人第二次成长，不知道怎么做就去学习，看指导书去练习，说不定真能有什么改变。光看书还是不行，还要一点一滴地去做，通过练习，把理论变成行动，还要坚持，自己的思维，语言，也不是一天两天造就的，也不要要求自己做出多快的改变。我们现在是父母，曾经自己也是个孩子，说不定内心自己还是个孩子。学习这本书的理论，练习里面的技巧，一天一天的练习中，突然有一天，当我们的父母再对我们讲负面的否定的话时，我们可以怎样应对，我们内心的孩子也在一天一天长大。5. 当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。父母经常一遍一遍地告诉孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我们的判断。对父母最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？......”当我试着了解孩子的感受时，我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”“虽然xxx，但xxx”孩子的感受可以是存在的，可以被看见，被理解的。大人说的话，孩子会感觉到受用还是难听？学习一下这些话术，训练自己的话语。孩子的感受是可以得到大人的理解。大人可以学着理解孩子的感受。-----延伸开来，妈妈可以理解爸爸的感受，妈妈也间接影响着爸爸。“如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时，我立刻恢复到了从前的自己。”大人很容易用自己的思维来判断孩子做得对不对。有时，我心情好时，可以“允许”孩子有自己的感受，例如，儿子说热，有时我会说：“想开就开吧，觉得热就开。”儿子自己开了空调，也只开了一下，自己觉得冷，就关了。如果我心情不好时，我好像连孩子体会感受的时间也中断，我会说：“热什么热啊，不要开空调，太贪凉会着凉。”大人心情不好时，孩子说什么都不想听。大人连听孩子说话的心思都没有，更不用说帮助孩子面对面对自己的感受了。要想做到帮助孩子面对他们的感受，前提自己是内核稳定的大人，但是很难做到每时每刻内核稳定。做了文章里面的练习后，有句话很想记住:“如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。”当有人听我的述说时，我们自己可以整理自己的思路和感受。说出孩子的感受，心里感到安慰，会感觉到有人能理解他们内心的感受。好像问题本身并不可怕，可怕的是内心的伤痛没法发泄出去。但是允许自己的伤痛发泄出去也不容易。我们大人都不一定能找到这样的容器，但是我们就要做孩子的容器，允许孩子有伤痛，孩子遇到的了什么问题，而且那些问题我们能看见，或者说知道，也愿意允许这些问题发生，我们知道怎样处理。这对我们父母都是一个考验。首先，我们先要知道孩子遇到了什么问题。下面是书本的内容：2.用“哦......”“嗯......”“这样啊......”来回应他们的感受。使用起来，第二个技巧学习起来容易，第一，三个技巧学习起来不容易。第4个技巧可能还没学到精髓，有时有用，有时加深了孩子的痛苦。孩子们说什么，我全神贯注的倾听，有时听得明白，知道孩子的想要什么，例如，儿子说；“妈妈，我想买个图画本，我的图画本刚又用完了。”我说：“那图画本上个星期才买的，那么快用完？嗯，我们上网买吧，这样便宜点，可以买多几本放着用。”孩子接受了，我找出手机让他在购物平台挑他想要的图画本。不过不是每次孩子的话，大人全神贯注的听就能听明白。孩子很多时候就不愿意跟爸爸说话，因为爸爸不明白孩子的心思。就是我这个妈妈，也会听不明白孩子的心思。女儿跟同学去逛商场，本来很开心的，叽叽喳喳说去哪里哪里逛，吃了什么什么，后来说：“同学家里很有钱，我看她爸爸过来接她开的车是宝马！”爸爸刚好听到，在房间里走出来说：“我们没有宝马车，我们没那么有钱，所以我们更加努力学习去赚更多的钱。”女儿听了，一脸生气猛的一转身冲去她房间，“砰”的把门关了。留下一脸懵懂的爸爸。我在旁边瞪了爸爸一眼，爸爸委屈极了，自己都不知道说错了什么惹孩子生气。我们大人要面对这样一个事实：孩子说什么，大人有时听不明白，给不到孩子想要的答案。中国有句古话叫“话不投机半句多”，大人不理解孩子，自以为是的回应过去，孩子就以跑回房间，“砰”关门来表达愤怒。同样的，孩子半句话都不愿意跟一个听不懂ta心声的大人讲。我当时只觉得爸爸笨得要死，你讲那些话不如不要讲，那是气人的话，女儿讲那些话说明她很自卑，需要精神支持啊！你倒好，你说的那些让她更自卑。在这里也可以看出爸爸很自卑，所以讲出来的话也带着自卑色彩，那大人如何坚定自己的内心，走出自卑？（这个问题提醒我去看另外一本书，去思考我们做父母的该怎么做。）爸爸愿意听孩子讲话，就是他愿意为孩子做点什么，我做妈妈的也不好说他什么。爸爸脆弱的心灵也需要呵护。过了一会，孩子从房间出来了，爸爸远远的瞄着孩子，看她还有没有生气，孩子过了一会好像没事的那样说说笑笑。不过我还是找个机会跟她讲，她同学家里有钱，那或者是积聚了几代的财富或者有什么财富密码，同学之间做朋友，谈得来，开心就可以。回应孩子的正面感受，家长只需要用同样的语气回应他，肯定他。回应孩子的负面感受，我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。“一位父亲坦言，当然开始社身处地的吧儿子的伤心，难过等负面感受想象成儿子身体上的伤痛，他对儿子的情感需求就越敏感。他意识到孩子的心理感受和身体一样需要得到及时认真地关注。”2.“当孩子难过的时候，我们说"看起来你好像很难过。......孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们做出解释。”3.“孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。”“所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。”4. 如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。如果能把问题细化（比如：上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适应），那么孩子就知道你真正了解他。5. 我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。6.如果孩子说“我恨你”这样的话让你感到难过，你也应该让孩子知道你的感受。“我不喜欢我刚才听到的话，如果你对什么事情生气了，可以用另外的方式告诉我。也许我能帮你。”7.如果孩子特别难过，他根本不想让你理解他的感受。。。当他情绪不好时，根本什么都听不进去。我意识到：最重要的是当他砸东西、摔东西或者乱画时，我能在他身边，让他知道即使是最极端愤怒的感受也是被接纳和理解的。8.接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。我们发现孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。9.当我意识到对孩子的反应并没有正确应对时，该怎么办？当你最自己说“我真不该说那样的话，我为什么不加思考就那么说”的时候，意味着你还有机会。2.对于大一点的孩子，他们不开心的时候根本不想说话。这时候，父母陪在他们身边就足够了。妈妈一直也不知道女儿发生了什么事情，只知道女儿难过的时候，自己的出现对他就是一种安慰。3.有时候，当孩子表达强烈的感受时，父母“冷淡的”反应，无感情的反应，也会激怒孩子。父母学习这些言语，不能单学着说文章提到的一些字眼，要学会真正关心孩子的情绪，关心孩子的感受来表达，一个孩子说出了大人言语的问题：“不是她说的话怎么样，而是她说话的方式让我受不了。就好像她在谈论一个与她毫无想干的人似的。我想让她站在我的立场。”孩子可能对朋友行为的反应并没有那么强烈，也不会想到去报复。他只是想让妈妈理解他，适当附和一下，来分担朋友的行为带给他的不快。Story 1 当我们不再给孩子提建议时，孩子们竟然真的开始想方设法自己解决问题了。Story 2 一些家长认为，以接纳的态度和孩子沟通时，能产生意向不到的“镇静”效果。我们以前用的“安静下来！”或者“住口！”等表达方式，只能更激起孩子的怒火。而用简单的话回应他们，往往能起到的效果，也能神奇的改变他们的情绪。孩子：她大叫:'你不应该这样打球，应该像我这样！‘我怎么能知道？她从来没教过我们怎么打球。孩子：我简直被她气疯了，我真想把她做成玩具，狠狠地收拾她，让她也忍受痛苦。说着说着，孩子笑了，我也笑了起来。她谈到季老师对她的大吼，实在是太愚蠢。然后又接着说：我不过我现在知道给怎么打球来让她满意了。如果是往常，我一定会说：你一定做错什么了，她才对你大吼。下次老师纠正错误的时候，好好听着，你就知道该怎么做了。她也一定会把门一摔，在房间里生气：遇到这么一个不可理喻的爸爸，外加一个可恶的老师。Story 3 有些父母在掌握了针对孩子的沮丧，失望情绪的技巧后，就会感到特别欣慰。他们知道不必去承担孩子的不快，并进而转化为自己的不快。一位母亲说：“我现在开始意识到了，我完全没有必要把孩子是否高兴的压力转嫁到自己身上。”有一次为了不让孩子继续哭闹，我用胶带吧碎了的饼干粘起来，这样做确实太不好了。同时，我知道了，这样做也增加了孩子的负担。想一想：原来的问题已经让他们够难过的了，看到我也在忍受他们的痛苦，会更加重他们的痛苦。我的妈妈以前就常常对我这样做，让我很内疚—好像如果我不是整天都高兴，就有问题似的。我想让我的孩子知道，他们有权利伤心难过，妈妈不会因此崩溃的。Story 4 通常，我会这样对孩子说：“你是个好选手，就一场球没打好。别担心，下次一定行。”他或许会很生气，回自己房间去了。你越想让孩子摆脱不愉快的感受，孩子越沉浸在其中，相反，你越能坦然地接受他们不好的感受，孩子越容易摆脱烦恼。如果你想要一个幸福的家庭，就要允许家人在家里表达不满。Story 5 xx曾经有一段艰难的时期。他的一个老师对他很刻薄，他也不喜欢他的老师。每次他对自己不满、心情沮丧的时候，就说自己是“笨蛋”，他感觉好像没一个人喜欢他，都说他是“笨蛋”似的。我跟他进了房间。他整整一个下午和晚上都在烦我，我觉得自己实在受不了。看到他生气地在床上躺着，嘴里说自己是大笨蛋，每个人都讨厌他，我就走了过去，坐在床边，这是我已经精疲力竭了。突然，在课堂上的一句话在我脑中闪过，我近乎机械地说：“你觉得很难过，是吗？”xx不再说自己笨，他安静了一会，说：“是啊。”他的反应给了我继续和他沟通下去的力量。我开始很随意的聊起他以前做得不错的事情。就这样大概聊了10分钟，最后，孩子慢慢恢复了自信。有的家长非常认可"用幻想的方式满足他们在现实中不能实现的愿望"这样一种说法。我们可以轻松地说出“你很希望可以......”,而不必费力去争辩谁对谁错。Story 6 我们都笑了，我体会到了用不同方式带来的前后不同的结果。用幻想的方式最重要的一点就是，让你自己放开，天马行空的去想象。尽管大卫知道我们说的事情不可能发生，但我很看重他想得到望远镜的渴望心情，他就会觉得很受安慰。在看这章时，有几个关键词印象特别的深：“你真的想要......”“还在生气啊？” “（经历什么事）是很难过。” “我们真想......” 我感受到大人语言的转变，思维也在变化，大人尝试在理解孩子，理解孩子世界里的不容易。大人的思维在放开，允许孩子有不愉快的情绪，继而去听，让孩子说出不愉快的情绪。直到有一天，大人的生气的情绪也被自己允许，当自己说出自己的不满时，自己的感受也好很多。
