先看了下评价和序，感觉自己之前看的一些书没白看，像，要发脾气时隔离自己，像温柔而坚定，还是有点印象的，但实际运用时，效果不佳。
所以我打算先记录一下我想通过学习这本书达到的目的。
一，希望自己面对女儿的哭泣时，不是感到烦躁厌恶，而是通过适当的抚慰让她安静下来，不是通过提高声音分呗，恐吓或者转移话题或者贿赂。
二，希望我说的话她能听进去，主动学习，主动收拾，主动刷牙，主动睡觉。
三，希望她有自主解决问题的自信和能力。
四，希望她对人有礼貌，善于结交新朋友。五，希望她不再害羞，扭扭捏捏。
写完这些，我觉得这些都是不可能的任务，尤其是对于5岁的小孩，可能作为大人的我，都没有那么自律，自己也很i有点社恐，无法要求她避开我跟她爸的性格缺陷，直接成为小社牛。
所以，开始阅读吧，开始学习吧。
第一章
1.为什么现在的孩子没有在以前的孩子们中普遍存在的那种责任感和上进心呢？
鲁道夫·德雷克斯认为，二十世纪中期以来发生的一系列重大的社会变化是造成孩子们的变化的直接原因。
第一个重大社会变化是，今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了。
还记得以前不论爸爸说什么妈妈都很顺从，或者至少表面上顺从吗？
“当父亲失去了对母亲的控制权时，父母双方也就失去了对孩子的控制权。”这就意味着妈妈不再给孩子树立顺从的榜样。这是社会的进步。
（没想到，男女平等，女性独立自由了，却给了孩子不顺从的榜样，事情一定有正反两面。）
孩子们只是在追随他们周围的榜样。他们也希望得到平等和尊重。
没人喜欢被指责（即使自己做错了）
（书友评论:全书的核心词语就是“和善而坚定”！每每想要对孩子发脾气时，请一定要想一想这五个字。孩子是我的朋友，不是我的下属。我若对朋友呼来喝去指手画脚，等待我的只能是渐行渐远，不再联系，甚至交恶。孩子只因除了家之外无处可去，才会对家长百般忍受，只能用一些小手段来表达他们的不满，所谓的青春期叛逆期大概就是家长们给逼出来的。）
孩子应该得到同等的尊严和尊重；他们也应该有机会在和善而坚定——而不是责难、羞辱和痛苦——的氛围中发展自己所需要的人生技能。
（像尊重伴侣，家里长辈，同事那样，尊重她是个和我平等的个体，不用“大人力”压制她）
另一个很重要的变化是，今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。我们不再需要孩子像过去那样为家庭生计付出努力。相反，孩子们被以爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的。
（是的，周末总是能出去玩，出去玩又可以买玩具，买零食，又可以经常出门开世界，各种节日都能收到礼物，过年过节拿来不少红包，太幸福了，很小就接触到了滑雪，潜水，看舞台剧，坐飞机，出国，学钢琴，学芭蕾，对她来说，真的很理所当然，觉得钱是从手机上刷出来的，不是父母辛辛苦苦赚来的）
父母们常常忽视培养孩子自己动手的能力。我们常常剥夺孩子以负责任的方式作出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。
当父母和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母和老师对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能时，才能培养出来。
我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。
（书友评论:要让孩子承担直接后果，而非用不相关的事情作为惩罚。）
2.一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技能。
1.对个人能力的感知力——“我能行。”（自信）
2.对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”（价值感）
3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”
4.内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6.整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
（天呐。我自己都做不到及格，而且好几项能力感觉是成年后才拥有的，父母的认知是孩子的天花板，哎）
（书友评论:在家让孩子承担部分家务，可以让她先垃圾分类，再去倒垃圾，收拾自己的玩具，把衣服扔到脏衣篮，折衣服，洗马桶，使用厨房的权利，出门让孩子承担部分力所能及的事，比如导航看路，照顾长辈，给大家点菜，整理出门的行李）
（我自己再补充一点:允许犯错，但不要一直犯同样的错，如何避免后面犯同样的错呢，比如我最近一次抓狂，是我们在车里解决中饭时，女儿拿三明治的时候，三明治从袋子里掉出来，直接滚到中控台上，我很生气，想到她前一次的类似犯错，是把一杯打开的绿豆汤放在车上，后来动了一下，绿豆汤撒在了中控台上，这件事其实已经过去很久了，如果我决心要她改掉这个问题，应该在她吃三明治前就想起来，并提醒她，或者压根不该提议在车里吃东西，所以这次犯错我也有一半责任，或者大半，我自己都一开始想不起来的事，怎么能要求她不犯错呢，可惜我当时满脑子都是擦不干净的绿豆汤画面，抓狂，却没有很好的应对措施，只有骂她，有点推卸责任的意思，我跟你说过了，现在弄脏车子都是你的问题，跟我无关，狡猾的大人啊）
（书友评论:我们的做法就是孩子有能力自己做的事情一律自己做，前期不会做的话可以手把手教，包括买房子、买车子、去哪里上学、上哪里旅游、这种也可以让孩子提自己的想法。胜任感、价值感、掌控感就是不断在日常做事当中培养起来，当然还有学习技能的方法，孩子也能慢慢明白大多数事情刚开始学的时候都是比较笨拙的，多练习，多总结，多接受他人的反馈肯定是会慢慢进步的，最后是会做得非常好的。）
我们必须明白，给孩子们提供机会——以前这是由环境提供的——培养他们的责任感和上进心，是我们不可推卸的责任。最重要的是，我们必须明白，在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作，远比专横的控制更为有效。
正面管教型——“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自作出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”
eg.孩子他二选一选了维蒂麦脆。尝过一口之后，他改了主意，说：“我不喜欢吃这东西！”妈妈说道：“好吧。我们没办法把维蒂麦脆再变脆。那你出去玩吧，吃午饭时再见。”注意，妈妈省去了“控制型妈妈”的所有步骤。她既没有试图说服他，或者给他讲非洲挨饿的孩子，也没有想把麦脆调得更好吃些，更没有打孩子。她只是让孩子体验他的选择所带来的后果。（不给予不相关的惩罚和说教）
（我觉得还是可以建议她如何把麦片调好吃，再告诉他不吃完早餐就离开的后果）
因为妈妈刚开始采用这种方法，乔尼试图让妈妈感到内疚。两个小时以后，他回来告诉妈妈他饿坏了。妈妈以尊重孩子的口吻说道：“我想你肯定饿坏了。”她没有来那一套“我早就告诉过你”的说教（尊重），而是安慰（共情）道：“我相信你会挺到中午的。”（让孩子体验自己选择所带来的后果）➡由于没有得到自己想要的结果，他感到了沮丧，并且发起脾气来。（书友评论:孩子要通过发脾气来操控父母，父母如果妥协，不良行为不会改变。因此家长要和善而坚定）➡妈妈清楚正面管教的节奏和步骤（这种状况很正常，要和善坚定的执行下去）（书友评论:我们要给他足够的尊重，有限制的选择，并告诫他，他在做完这个选择之后，他需要承担起他这这个选择的一切后果，这个就是正面管教）
3.惩罚的长期效果？
惩罚造成的四个R
愤恨(Resentment)——“这不公平！我不能相信大人！”（没有把她放到平等的位置对待）
报复(Revenge)——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”（“大人力”）
反叛(Rebellion)——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”（直接扼杀她的想法，她的主张，她的安排）
退缩(Retreat)
偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”
自卑——“我是个坏孩子。”
“我不行”（可能是对她的鼓励还不够，自我掌控能力不够，实力不够，需要多联系，艰难的任务要学会拆分）
（孩子受到惩罚时的感受和情绪，会保留到潜意识里，会影响到他未来遇到事情时的反应，但他自己可能也没有觉察到。）
（避免惩罚孩子，时刻察觉，我是在惩罚她吗，在话说出口前就思考）
因此，大人更需要知道自己的行为会造成何种长期效果，而不要被当时的短期效果所愚弄。
我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？想想你自己上一次被羞辱或被不公正对待时的感觉吧。你当时有合作的意愿了吗？想要表现得更好了吗？（不会，记得照顾好孩子的情绪。）
（讲道理也是一种说教，人都是不喜欢听道理的，道理靠自己去悟吧）
（书友评论:正面管教的优点，我想应该是唤起孩子心中的积极能量，学会自律；而娇纵和严厉（奖赏和惩罚）都是外界的约束，与教育的本质背道而驰。）
4.如果既不严厉也不娇纵，那该怎么办？
正面管教对孩子和大人都不造成羞辱。
正面管教以相互尊重与合作为基础。
正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生能力。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。
和善＝尊重
尊重孩子（不打骂，嘲笑，讽刺孩子）并尊重自己（我理解你，但你不尊重我，我要离开一下，我还是爱你，当你觉得你可以尊重我了，我们再一起讨论解决问题的方法）
不允许孩子以不尊重的态度对待你（或者他人），并不意味着你要用惩罚的方式来处理这种情形。
不要在生气时尝试解决问题，在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义。
做出限制，一起参与讨论，首先，讨论这件事情的重要原因，然后，孩子可以决定需要花多少时间、在什么时候写作业最合适。最后，你就可以和孩子一起设立一些限制，比如“电视只能看一个小时，而且必须是在完成作业之后。我只能在晚上七点到八点之间帮助你；其他时间，即使你做不完作业来求我，我也不会答应。”
如果超时了，避免说教，避免提出要求，要问启发性的问题，发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题。
想一想，半小时以后我们再碰头，看看你想出了什么好办法。
“和善而坚定”的常用语
有助于你避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作：
1.等一下就轮到你啦。
2.我知道你能换一种尊重人的说法。
3.我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。
4.我知道你能想出一个好办法。
5.要做，不要说。（例如，平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。）
6.我们待会儿再说这件事。现在应该上车了。
7.（当孩子在商店发脾气时）“我们现在要离开商店，待会儿（或明天）再来。”
当一个家长和善，而另一个坚定时，他们之间的分歧会越来越大，并为谁对谁错而争吵。实际上，他们两人的做法都是无效的。
帮助孩子和父母学会有效沟通的一个好方法是定期开家庭会议，使全家人能有机会在每周一次的家庭会议上用头脑风暴法来找出解决问题的办法，并从中选择出对所有家庭成员都尊重的方法。关注于解决问题，是让两位“相反的”家长互相靠拢、互相支持、共同帮助孩子的最好方法。
归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。
要帮助孩子培养她的归属感和自我价值感
1.不惩罚她（惩罚长期会让人反叛，丧失自我，不惩罚不等于骄纵，默念100遍）
2.正面管教
3.问启发性问题
太牛了，第一章才结束，我的笔记已经4000字了，得分篇连载了。
