财富是认知的变现，高质量的信息和内容是认知的重要来源。
我已经几年没回山东婆婆家过年了。
不是关系不好，纯属是比较自由，我和我另一半各回各家。
但也有现实因素。老家的房子是那种院子式的平房，上厕所要穿过院子，洗澡在另一个房间。夏天还好。冬天风一刮，是真的冷。
今年我还是决定回去看看。但我和老公提前订了一个离家十几公里的酒店。
我不是那种愿意为了“表现懂事”去硬扛不舒服的人，我知道自己的底线在哪里，我也知道，婚姻不是靠忍耐维持的。
所以我没有勉强自己住村里。
但让我没想到的是，第二天回去，在房间的桌子上看到了一盒棉柔巾。
我愣了一下。
按理来说，我婆婆是不太知道这个东西的。但她可能观察到我平时不用毛巾，就提前准备了一盒。
那一瞬间，我心里有一点柔软。有人在有限的条件里，努力照顾你。就像过去五年她尽心照顾小孩，而我可以自在的睡懒觉，放心的忙事业。
很多人讨论婚姻的时候，会反复强调物质条件。房子在哪？家里几套房？父母有没有退休金？这些当然重要，我也从来不否认现实。
但在婚姻里，有一类东西更难得。那就是当条件有限的时候，这个人是选择忽视，还是选择多做一点。
一个家庭的起点可以普通，生活条件可以慢慢改善。
但一个人的底层善意和承担感，是很难后天补课的。
我见过很多婚姻的问题，不是出在钱，而是出在“我不觉得那是我的责任”。
而真正让人安心的，是当我不舒服的时候，有人会想办法，哪怕只是提前准备一盒棉柔巾。
我也知道，很多女生会担心：“条件不好是不是以后会很辛苦？”“婆家普通会不会被轻视？”
坦白说，这些担心都很现实。但这些年我越来越确定一件事，物质决定的是生活的上限。本性决定的是婚姻的下限。
如果一个家庭在条件普通的时候，就已经尽力尊重你、照顾你、考虑你，那它未来变好的概率，其实不低。
但如果一个家庭条件不错，却理所当然地忽视你，那再多资源，也会让人心寒。
我并不是在歌颂“苦情婚姻”，我也不是说物质不重要。我们从租房裸婚到靠自己买房买车也付出了太多。
我只是想说，选伴侣的时候，我们常常盯着履历、收入、家庭背景。却很少认真观察：这个人，会不会替你着想？会不会在小事上给你体面？会不会在有限条件下，愿意多做一点？
真正的软实力，是在细节里。
那天晚上我躺在酒店的床上，突然觉得有一点安心。
不是因为回了老家。而是因为——我没有勉强自己，同时也没有被忽视。
婚姻大概就是这样。既有边界，也有温度。
你可以爱一个人，但依然选择离开他。你可以每天想念一个人，但依然为他们不在你的生命中而感到庆幸。
1、春晚根本不是给普通人看节目的，它是给生意人看风向的。它就是最精准的赚钱行业晴雨表，谁有钱谁说话，这是万古不变的真理。
2、逻辑非常简单粗暴：在这个时间点还能砸钱打广告的行业，就是当下现金流最充沛、利润最厚的行业。
3、反过来也一样，那些原来常驻春晚，现在却消失不见的品牌，都是谁进谁死的夕阳赛道。资本是最聪明的，它们只会锦上添花，绝不雪中送炭。
4、仔细看今年的广告主，你就懂了未来10年的国运在哪：第一梯队是AI、机器人、新能源；第二梯队是卡牌、桌游、文创这种情绪消费品。
5、这直接预示了未来10年的财富分配方向。硬科技决定了生产力，情绪价值决定了溢价权。干这两个赛道的人，未来日子都不会差。
6、如果你想做投资，别听专家的，就跟着春晚的广告单买。每个赛道龙头都配置一笔，然后剩下的交给时间，跑赢通胀只是及格线，收益会非常可观。
7、这里面有个核心的“渗透率法则”：当一个行业的渗透率刚刚突破10%的时候，就是它爆发式增长的前夜。你只有身在其中，才能接到泼天的富贵。
8、而当一个行业的渗透率超过50%，它就开始进入存量博弈的衰退期。这时候进去就是当炮灰，增长停滞是必然的。
9、在一个已经很饱和、卷到极致的旧赛道里，无论你多么努力、多么勤奋，都不可能诞生10倍、100倍增长的机会。这是物理规律，不以人的意志为转移。
10、所以，别光顾着吐槽节目难看。看春晚，看的不是小品，看的是一个个行业的兴衰更替，看的是钱正在往哪里流。
进入一段深度关系，最需要的是真实。
不真实，无法拥有一段真正的亲密关系。
不真实，会一边试探、一边防御、推开对方。
慢慢将对方的耐心耗尽，也错失了自己被爱的机会。
把自己藏起来，别人如何真正靠近你。
之所以藏，是因为怕，之所以怕，是因为会痛，之所以会痛，是有伤。
防御就是墙
看到一个说法，说每天发75条短视频，坚持5年，肯定可以年入千万。
我们算一下内容量：
短视频就算1分钟，200字。
75条就是1万5千字。
5年时间，每年就算300天，65天可以休息，旅游放松啥的。
1年450万字。
5年2250万字。
需要那么多吗？实际上不用那么多。
我几年前做微博时候，每天大概是1000字一条，15条左右，持续了大约1年多，400天吧。
一共写了600万字的内容。
粉丝和收入涨幅倒是在其次，主要是自己的表达能力，一通百通了。
600万字的输出内容，我认为这是绝大部分人这辈子最值得的一次投入和实践。
想要实现这么多输出内容，最难的不是方法，如何写，如何谋篇布局，这些都不重要。
重要的是「说什么」。
没选题，没素材可以让你说。
我觉得有一个网站是个选材宝库：知乎。
知乎在每一个领域，都有大量问题。
你不挑问题，每个问题都竭尽所能的去回答，回答不了就查阅资料，然后回答。
回答尽可能长一点，越长越好，比如2万字最佳，1万字优秀，2000字也行。
不过做好了以后不要发知乎，录成视频口播，发别的视频平台。
因为知乎不是一个好的自媒体平台，只是一个取材平台。
基本在任何一个领域，输出600万字的内容之后，
只要不是弱智，基本都可以做到信手拈来，随心所欲的创作内容了。
我说个实话，大家可能不爱听
遭遇出轨之后，决定你是否选择离婚的，不是你还有没有感情、有没有底线，而是对方如今价值几何
出轨从来不是决定离不离婚的核心变量，真正的分水岭，是你有没有承担离婚后果的经济能力
婚姻不是纯粹的感情关系，它本质是“情感+利益”的绑定体
一旦涉及房子、孩子、生活成本，问题就不再是“我受不受得了”，而是“我扛不扛得住”
现实里特别清晰两种人：
一种是经济依附型，哪怕被背叛，也很难真正离开，因为一旦离婚，生活质量直接断崖式下跌
另一种是经济独立型，发现问题后更容易做切割，因为她有底气为自己的选择买单
很多人有个巨大的认知误区，把情绪当决策依据。觉得痛苦、委屈，就应该离婚
但你要明白，情绪只能说明你难受，不能证明你有能力重建人生
底层逻辑就三点：
第一，婚姻的稳定，本质是利益结构稳定
谁更依赖这段关系里的资源，谁就更难离开
第二，出轨只是放大矛盾的导火索
它会加速决策，但不会决定结果
第三，大多数所谓的“原谅”，本质是权衡之后的选择，不是不痛，而是算完账发现离不起
所以真正成熟的处理方式是，先算清账，再谈感受
你要算的不是简单的存款，而是离婚后你的收入能力、孩子的抚养成本、生活质量是否能维持，甚至提升
我一直说一句很现实的话，没有经济底盘的“决绝”，大概率会变成后悔
很多人不是输在感情上，而是输在对现实的误判上。你以为你在做一个关于尊严的决定，其实你在做一场高风险的资源博弈
如果你现在也卡在“要不要离”的阶段，别再用情绪做判断
你真正该做的，是把这段婚姻的账算清、结构看透。你连代价都没搞明白就想做决定，最后大概率不是解脱，是换一种方式继续受困
我一直觉得不忠是一种智力低下的表现，是没有判断能力，所以无法看清利害关系；没有自律意识，所以无法约束自己；没有长期主义精神，所以无法建立稳定亲密关系的能力缺失。
前几天看了关于某竞技明星的一个纪录片，其中一句话让我印象深刻：“上天惩罚一个人最好的方式，就是给ta所有ta想要的东西。”只不过这句话要区分情境，它大抵描述了一个破碎的人格，如果年少得志，很容易陷落在一种自我证明式的迷失中，甚至是危险中。
这个人一生都在与暴力交织，所有人都怕ta，但ta却说自己只是因为害怕，害怕被任何人所伤害。后来ta说：“我的攻击性，就是我的恐惧，我活成了恐惧的样子。”
这些年，人们都在无分别地赞颂攻击性，但很少有人区分有内聚的攻击和破碎性的攻击，后者更接近于一种惊恐和应激，它的本质是失控和崩溃，这样的攻击反而会加剧人格的碎片化。
回到一开始所说的那种惩罚——让一个人得到所有ta想要的东西。这是一种足以补偿所有尊严的获得，却也是一种让人无法拒绝的迷失，尤其是当一个人过去生存在贫瘠和轻视中时，这种得到很容易让一个人与攻击者产生认同，让那个人变得盛气凌人、不可一世。这是一种对自己的理想化投注，我们推崇的平等和尊重会在这样的经验中变得荒诞，它只能以征服和掠夺为食，直到某一天那座高山崩塌，重新坠回到深渊里。
其实一个人要走多远的路，要跨越多少山岭这件事是无法增减的，如果一些坑洼不曾在可以承受的摔倒中被检视，不曾为此筹集过真正的勇气和敬畏，一个人便不可能共持巅峰和渊谷，很多从高处跌落的人，就是因为在摔倒前“得到了自己想要的一切”。
我奶奶90岁，去年春节发烧后面神智不清手脚瘫软无法站立，住进了ICU，后来慢慢好起来，出院后找了附近的一家康复中心，每天规律活动，恢复很好。大年初三和我妈去爬吴山，还非要登顶。登顶以后我妈都喘气了，我奶奶脸不红心不跳打卡拍照。反观我爸怎么都不肯去康复医院。非要在家。他觉得康复医院就是坐牢，而且他遇到大多数护工都不靠谱，在家呢没有每天的规律的康复训练，恢复就慢。所以优质的老年人康复也是一块很大的市场，还有护工，真的跟彩票似的，完全看运气。
我见过太多人把“会说话”当成沟通能力，其实那只是最低级的表达欲
真正高级的沟通，从来不是你说得多清楚，而是对方有没有感觉到被理解、被看见
我举个很现实的例子，一个女生加班到崩溃，回家说“我好累”
很多男人第一反应是，“那你换工作啊”“你早点休息不就好了”，逻辑没错，但关系直接降温
为什么？因为她要的不是解决方案，她要的是“我知道你很辛苦”
沟通的层级其实是这样的，最低层是信息交换，其次是情绪回应，再往上才是共情与理解
大多数人卡在哪里？卡在“自我中心”
他们听你说话，其实是在等自己开口
他们回应你，不是为了理解你，而是为了证明自己是对的
但关系里真正的连接，是一种心理确认：“你不是一个人在承受，我看见你了。”
很多婚姻为什么会冷？
不是没话说，是说了也没人接住。你表达一百句，对方只回应逻辑，没有回应情绪，本质就是“你不重要”
所以，真正有效的沟通，核心就两步：
第一步，先接情绪，再谈事情
第二步，用对方的视角复述，而不是用自己的逻辑纠正
别小看这件事
一个长期“被看见”的人，会越来越稳定；一个长期“被忽视”的人，要么爆炸，要么消失
如果你在一段关系里，长期感受不到被理解，那不是沟通问题，是关系结构已经在失衡
很多人拖到最后才来问怎么修复，其实那时候，对方早就心死了
不会沟通的人，不只是说不好话，是在慢性毁掉关系。这种问题，不拆结构，只靠自己悟，基本没救
以上信息为学习群部分内容，加入学习群可接收更多内容。
