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最近时常警醒自己的一句话是“不要扁平化别人的生活”。
看到网上和生活中一些事的确下意识会想“为什么她不分手”“远离父母就解决了”“拉黑让你困扰的这个人不就行了”。
这些话从看客的角度当然没错，甚至他们也能轻松做到；言语纵然可以轻松将问题降维，可当事人所接收的信息，其深陷的顾虑、束缚都是旁人难以设身处地的。
少些评判，多些理解，不要仇弱，不要恐弱，尊重人的犹豫与复杂，尊重旁人立体的生活。这是我在这个渐趋急躁与情绪化的时代里时时告诫自己的事。
当我们说一个人原则性很强的时候，本质是说他有很大利益在里面，否则他对原则的宣誓默认等同于放p.
利益最少的人是默认最没有原则的。做生意一定必须要求对方有足够多的抵押才能放贷。
古代国家之间交往一定要求对方把儿子送过来当人质，皇帝控制诸侯也会要求质子。违反这个规律的人都会立刻被惩罚。
赵构在 1126年被送到金国做人质，金国才肯和谈。陈霸先把儿子陈昌送到粱元帝那里做人质，后来西魏攻破萧粱，陈昌被押到西魏的长安。再后来陈霸先称帝，西魏一直不肯释放陈昌。陈霸先死后，他的侄子陈篟即位。西魏（北周）这时故意释放陈昌回南朝，想要制造夺位的混乱，最后陈昌在归来的路上被人推入长江淹死了。
学习而不进步，是人生的常态。原因之一是带来进步的是解决问题的过程，而不是解决问题的结果。
解决问题过程带来的工具，会被持续地复用在解决新的问题上，于是解决问题越来越高效。
而我观察很多人迷恋的是解决问题的结果，往往是听我讲解了一个逻辑，却从未理解我搞懂这个逻辑使用的思考工具和思考过程。
就好像被带着走过了一个迷宫，还是不会走一样。因为你并没有具备掌握那些道理的工具。就如同三岁的小孩，记住6*6=36，却无法知道 60×60 等于多少。
“冷漠”，不是无视家人，而是划定边界。
面对窒息的旧环境，不必硬刚，可以试试看做个“观察者”。
把自己从剧情里抽离，想象你是坐在台下的观众，看那些人争执，看那些人比较，像看一场重复过千百遍的旧戏。
你只负责“看”，不负责“演”和“改”，心就静了。
亲戚的评价是他们的偏见，父母的焦虑是他们的课题。
你只需负责提供“过年的陪伴”，不必负责解决他们的不开心。守住自己的身心平安，就是最好的过年。
一个必备的情商是：不要在别人的地盘儿找自己的主体性。可以优秀、可以独特，可以哪怕不表现自己也充满人格魅力，但请收起自我表现的刻意，停止在不属于自己的主场彰显自己。深度尚浅，刚刚冒头的，因为缺乏实绩带来的真实自信，会有觉察之外的冒进行为，会傲慢、无礼、冲撞、越界，情理上情有可原，但依然会被视为危险分子从而得到应有对待。主体性真强，深植泥土之下的，反而可以藏锋，不露头、不冒尖，安宁平和，在不属于自己的主场保持边界。真有能量的人，即便外显庸常也难掩真我色彩，于内于外都能得到更多资源和机会。真正的情商，越往上越沉默内敛，本质是内在的素养，是内核的定力，是火炼真金后的稳若泰山。真正做事的人，是不关心感受的，包括自己的感受，他只关心达成目标的条件和方法，这就是做事的状态。
——罗振宇
