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不少朋友说，自己家一直在亲子共读，但没办法聊起来。大人一提问，小孩子就觉得在考他，不愿意配合，该怎么办？
其实，孩子小，聊不起来很正常。孩子坐在爸爸妈妈膝头，看着图画，听大人讲好玩的故事。虽然短期看不出什么变化，但这些温馨的经历实实在在地滋养孩子的成长。
想要聊起来，两件事情很重要。
第一，大人自己喜欢绘本，就容易感染孩子；自己有能力读图、理解书里的各种梗，就容易提出好问题、引导孩子去发掘书里的彩蛋。
这不仅是技术和能力问题，更是状态的变化。父母回到自己的孩童状态，会具备孩子的眼光，更容易理解孩子的情感，感受孩子的喜悦、悲伤和害怕。
大人读绘本，如果是为自己而读，把儿童绘本当成自己的文学读物，就更能从绘本故事中读到快乐，也更能在讲述中传达出快乐。
第二，尊重孩子的兴趣和能力。
比如，孩子特别喜欢的书，喜欢反复读，这种情况下，他特别欢迎大人与他讨论。甚至按住大人的翻页的手，停在某个页面，问一大堆问题。这就是尊重孩子的兴趣。
又如，孩子读新绘本的时候，容易被画面和情节吸引，希望赶紧读完。大人这个时候提问，孩子觉得烦死了。这种情况下，大人可以直接先把故事完整读完，之后再简单聊一聊。也是尊重兴趣。
再如，孩子读第二遍、第N遍的书，已经熟悉基本情节，这个时候适合边读边讨论了，聊细节、聊前后的情节联系。这是尊重孩子的能力。
不是每本书都适合拿来讨论，孩子喜欢的那少部分书更适合聊。不是每次读书都适合讨论，孩子有能力、有兴趣讨论的时候才适合讨论，大人自己觉得有意思、有梗可挖的时候才适合讨论。
把孩子引导到书的世界中，最要紧的是趣味。阅读是快乐，不要成了任务和负担。总有人说你没有爱，要怎样才算爱呢？生几个孩子阴道侧切听他含着泪水说老婆你真伟大，他生病了你忙前忙后比他父母还操心，他失业了在家打游戏你不能打他只好自己打工养家，他瘫痪了你给他推轮椅给他养老送终，然后葬在一起。这叫爱过。我们这一代人的育儿悲剧
一个单亲亚裔家庭，母亲是护士，独自养育一个儿子。母亲为了儿子的前途，将他从小就送进了一个有名的寄宿私校。很多人说这位护士妈妈没有能力承担高昂学费，但她愣是将儿子供到了名校硕士。期间她除了本职外，还打着几份工，自己去捡被人扔掉的菜叶子吃。最后终于如愿以偿，儿子成为了一个大的跨国公司的亚太总裁，成了家，过着优越的生活。
现在这位母亲70多岁了，儿子也年过半百，但是母子之间怨恨很深，基本没什么来往，儿子责怪母亲在他那么小的时候把他送进寄宿学校，母亲把他丢弃不管了。母亲却非常非常委屈，自己劳作一生都是为了儿子，却换来儿子一生都无法化解的怨恨。加之婆媳关系很糟糕，所以母子都丢弃了自己在这个世界上唯一的亲人。
我没有权利去评判这对母子，因为母亲的育儿悲剧折射着时代的痕迹。但是我们可以从中得到什么启发呢？
首先我们被这个时代的成功学洗脑了，所谓成功就是在学习期间一路高歌，最后找到好工作，过着优越的生活。我们从来没有觉得一个快乐的、充满爱的、有能力寻找幸福，但学习成绩平平，也没有高薪工作，或者创业遇阻的孩子是成功的。但是仔细想想，这样的孩子也许对社会的贡献更大，没有人的幸福是仅仅局限于一个人的，他们周围的人，无论是家人、朋友、同事、邻居都会从中受益，这个社会需要不同的人去做不同的工作，去追求不同的爱好。记得莫言写过一篇文章，谈文学是不是有用。我很奇怪为什么会有人提出这样的问题，文学、艺术、音乐与农业、工业、科技都是我们人类的一部分呀。我不否认一些类似爱因斯坦之类的人曾经对人类做过重大“贡献”，但是这样的天才可不是我们“培养”出来的。
我们每个人的价值观都会受历史和文化的限制，那么当我们认定一种育儿形式时，有没有考虑到也许我们的信念是不合理的，是对孩子的成长和一个独立生命的绽放有害的？美国的医生和宠物医生的自杀率是普通人的三倍，英国的同行也不逊色，当然原因是多样的，但是有一点是相同的，在英美的教育体系中，往往是成绩最优秀、最努力、最符合好孩子形象的人才能拿到行医执照，他们中的一些人的成长过程就是顺从于家庭学校的价值观而忽视自己的内心感受的成长过程，不会抱怨也没有为自己争取权益的能力，因为从小就习得了认同和守规矩，将事情做到完美，反叛是他们无法想象也没有勇气去做的事，所以职业的压力往往被他们内化了，他们不能把自己这个十几甚至几十年塑造的成功聪明的形象玷污了，没有释放的压力终究会成灾难。
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