《陪一颗心长大》是一本关于家庭教育与情绪管理的书，本次线上读书会围绕改善亲子关系，通过案例分析和互动体验，分享了情绪翻译、自主权培养等具体管教方法，每个人反思自身教育方式并学习正向沟通技巧。
一、看不见的黑猩猩互动体验：
30秒视频中统计出穿着白色衣服的队员极地传球次数。在此期间，除了数出传球多少个，还能看到了什么？结果：大部分人把注意力都放在统计白衣服传球数，都没有看到一只黑猩猩，有的人再一次看了，还是没有看见。信息通过视觉通道进入大脑当中，但是你没有去看到，对它没有反馈，这是因为你的注意力在哪焦点就在哪；你的焦点在哪能量就在哪；你的能量结果就在那。借助这个视频领悟到：每一个人生命的多面性。很多时候，我们看待孩子时，往往是从自己的角度出发。如果我们看到一个懒惰的孩子，或者一个胆小的孩子，是否意味着这个孩子没有勤奋的一面，也没有勇敢的一面呢？其实并非如此。在经历了刚才观察熊的体验后，当我们看到某些事物时问一问自己：我看见的是我看见的吗？我听到的是我听到的吗？我以为的是我以为的吗？学习就是不断的扩大认知的过程，在自己内部建立全角度看问题的模型，不只从一个视角去看待事情，从多个角度和方面来看待它们，会更加全面、立体、多角化。案例分享①：
在即将开启第四期《不抱怨的世界》读书会的时候，可能是受潜意识的指引，去关注生活中抱怨的事件，从而牵引着自己去做到不抱怨。一家人清明假期回奶奶家，奶奶给了姑娘几十块钱零花钱，在一家人去饭店吃饭时，女儿买一大瓶雪碧计划归她私人所有的。妈妈看到时，觉察到了自己的焦虑情绪，忽然之间脑袋当中冒出这样一句话：你改变不了他的行为，那么就改变我们对待这件事情的态度。情商高与低最大的一个区别可能就是转念的这种速度。这一瓶饮料是退不回去的，就去创造一下，创造了大家共享这瓶可乐。
当时对女儿来说很高兴，她说我们一起过节，大家一起干杯喝掉饮料，她觉得自己是付出者。虽然我们不能改变事情的结果，但我们可以改变我们对这件事的态度，可以从这件事中创造出我们想要的礼物。父母要做到耐心、爱心、用心、信心艾瑞克老师带11岁的孩子买火车票，孩子用了55分钟，比大人慢三倍。艾瑞克老师来说，自己要去买火车票的话，十几分钟就搞定了，但是对于孩子来说，他愿意给到55分钟的时间，让孩子去体验。当我读到这个故事时，我想到了我的孩子，就像龙应台先生在他的书《孩子，你慢慢来》中所写的那样，愿意用一生的时间来等待孩子从容地把蝴蝶结扎好，要慢慢地来。这55分钟买到的不只是车票，更是我能行的底气。对于培养孩子的独立自主的能力，对于培养孩子内在的自信心，对于正在学习独立自主的孩子来说是无价的，是弥足珍贵的一次机会。作为父母我们需要有四颗心：爱心、耐心、信心、用心，很多时候我们爱心有余，但是信心不足、耐心不足、用心不足。在这两个案例中，我们是否能够看到妈妈和老师的一份用心：借助这件事情，培养他独立自主的能力。还有更重要的是父母有兜底的能力和忍住的定力，背后有这样一份耐心，相信孩子他可以去做得到，对孩子有足够的信心，对孩子的信心背后就是对自己的一份信念。对于我们来说，确实发现自己的耐心不够，比如包书皮这件事基本上都是父母做的，因为父母想的是给孩子省出一些时间，让他去做父母认为对他更重要的事情。如果让孩子自己来完成，会花费时间，但收获的是孩子的独立和自主能力，以及他们对自己能力的自信。比如孩子每周会花出一个小时左右的时间去整理她的房间，看起来是在整理外在的世界，但实际上通过整理自己的房间也是在梳理自己内在的世界，自己把房间打扫的干干净净会有一种通透的感觉，所以等不及就等不来，需要我们带着这份耐心给孩子提供一些机会，让孩子能够有自己尝试、自己体验的机会。对于家长们来说，在引导孩子成长的过程中，生活中要多给到孩子独自做煎鸡蛋、做蛋糕等事情的体验，生活中我们要经常对自己提出三个灵魂之问：- 我有没有给到我孩子思考的时间？（“儿子，今天你想尝试一下独自做一件事情吗？没有任何妈妈的帮助和提醒，独自地完成一件事，你想体验一下吗？你想做什么？”）
带着爱心，耐心，用心和信心这四颗心，给孩子尝试的时间，那等来的就是自信的底气，给孩子犯错的空间才能换来成长的礼物。二、认识情绪
情绪永远是一个人生的重大课题。对于一个孩子来说，不想上学想留在家里，因为想念妈妈，同时也想念幼儿园的小朋友和老师。她的两匹狼在打架，爸爸用对话的方式帮助孩子去看到他的内在两匹狼在打。小曼爸爸使用情绪翻译法来帮助孩子表达和理解自己的情绪的。当孩子说我不要上学的时候，爸爸说出小曼情绪：你这是想念妈妈的心情，是吗？例：爸爸带儿子去理发，儿子不愿意，与爸爸发生情绪对抗。
作为妈妈，我们现在要去做的是翻译爸爸的情绪，翻译儿子的情绪，妈妈做中间的桥梁，让爸爸和儿子之间关系更融洽。跟爸爸去讲：好不容易回来一趟，想带着孩子去理发，但是孩子拒绝的时候，你是不是感到挺难过，有些生气？跟儿子去讲：宝贝，你现在可能有你的打算，爸爸突然提出来要带着你去理头发，你不太愿意，爸爸逼着你去理头发的时候，你也有一些生气，愤怒，甚至有一些难过，对吗？把对方彼此的情绪说出来，对抗背后一定是有彼此的专属于他们自己的情绪，所以妈妈的功课不是去给爸爸讲道理，不是去说教儿子，而是把他们彼此的情绪翻译出来。小曼的爸爸让小曼把想念的颜色、画像给绘制出来：可以让我知道这个想念长什么样子吗？画给我看看可以吗？对于小孩子来说，父母直接说出孩子的情绪，也可以让孩子对情绪进行画像。小曼爸爸：你知道会多想念一个人，就是因为心里有多爱吗？给儿子的情绪赋予意义：在你生气背后是因为你有多想要自己去做决策吗？这是你长大的标志。给爱人的赋予意义：你希望孩子现在就去理头发，知道这背后表明你有多爱你的儿子吗？带着儿子把头发给理了，老婆就不用再操心孩子的理发，可能会减轻一些爱人的负担。你知道这是因为你有多负责任吗？相信你自己足够聪明和智慧，能够给情绪赋予正面、积极的意义，用我们的语言找到一些正面的解读，从情绪中走了出来，并给予了他们内心的能量，创造出你想要的东西，会发现事情背后总有礼物。三、学会管理情绪（按年龄段）
小学低年级和幼儿园阶段：
《我的情绪小怪兽》这本书用拟人化的方式帮助孩子识别情绪，讲述了一个孩子的情绪变化过程：当孩子开心时，他变成了黄色的“快乐小怪兽”；当孩子感到忧虑时，他是蓝色的“忧虑小怪兽”；当孩子害怕时，他是黑色的“恐惧小怪兽”；当孩子保持平静时，他是绿色的“平静小怪兽”；而当孩子生气时，他就是红色的“愤怒小怪兽”。因此，这非常适合孩子们了解自己的情绪变化。《头脑特工队》的电影讲述了一个人的大脑中有一个总指挥台，大脑里有这样几个小人物，有乐乐，忧忧、怒怒、怕怕、厌厌这五个小人。借助这部动画片帮助孩子识别情绪，识别他人的情绪是孩子成长的机会，比如晚上临睡的时候，跟孩子去讲一天有哪些情绪小人操控过你的情绪总控台，拟人化的沟通方式有助于孩子更好地认识自己内心的感受，尽早地让孩子锻炼他们的情商能力。对于小学高段（10到12岁）
这个阶段的孩子就像是迷糊的章鱼一样，触角多，容易缠在一起。孩子们会显得迷茫，不知道他们到底想要什么。因此，我们需要帮助孩子在他们这种迷茫的状态中做出有利于他们成长的选择。通常采用将任务变成闯关游戏的方法来帮助孩子成长。比如孩子做作业拖沓、磨蹭，当他们陷入拉锯战后，情绪会变得非常烦躁。如果此时家长说：“如果你八点前写不完作业，就别想玩，也别想睡觉”。这往往会制造出对抗。那么，如何帮助他们从这种迷茫的拉锯战中走出来呢？我们需要帮助他们设计一些游戏化的方式，以游戏化的方式来帮助他们完成任务。你这么认真地检查，值得点赞；
A：宝贝，你是现在需要爸爸帮你念这道题目，帮助你去做进一步的审题？当孩子处于迷迷糊糊状态的时候，需要有人帮他从迷糊状态当中走出来，需要让他铆定一个目标。一旦铆定目标专注力就提升上来了，大脑就能集中注意力干好一件事。引领10到12岁的孩子最好的一个状态就是用闯关游戏的方式调动他的积极性，帮助到他去做到全心全意、全神贯注，全力以赴做好一件事情。3、初高中阶段（从初二到高二）
这个阶段的孩子像充电中的手机，表面黑屏但内部高速运行。他内在是非常渴望我自己可以说了算的，有的时候他明明知道我往这个方向走是错的，但是我也要证明，非朝这条路走下去不可。因为在他的行为背后就是“我要说了算”，所以我们要给他的自主权。比如想给孩子补课，错误的示范：你看人家的小明，周日也不休息补课，你必须也把你的数学补上，但往往这个时候，孩子会直接与你对抗，是因为他内在就有一个这样的声音：你说让我向东走，我偏要向西走，这就是初中和高中阶段的一个心理特点。那么怎么办呢？当妈妈建议你去报补习班时，你说补了也没用，（抓原话表达事实）妈妈也知道你担心被同学比下去，（表达他的感受，看到孩子积极正向的那一方面说出来），你也特希望能够提升学习效率。孩子说：补了也没用，背后是他非常想要用有效的方式提升自己的学习成绩。妈妈也知道你特别希望能够用有效的方式来提升你的学习成绩。我们试试看，第一个用错题本来自主复习，第二个试听一节课再去做决定。这就叫做给自主上法条，给孩子提供多种选择，也可以给孩子提供开放式的选择。关于在期中考试之前提升你的数学成绩，你有什么样的好的想法，这也是提供选择。可约定在两周后看看哪种方法提分快一些。③确定一个沟通目标。我们所有的赋能都是基于一个或多个目标的，锁定沟通的目标是什么？现代人的焦虑往往是在错误的地方寻找答案。对于初高中阶段的孩子借助他补习班的这件事情，我需要思考跟孩子沟通时，我要带领我的孩子目标是什么，那对于我的孩子也一定希望他能够去提分，基于这样一个目标再去跟孩子去沟通。比如孩子交友时受到无礼行为时，思考我们沟通目标是什么？首先，我希望我的孩子能有一个正确的交友观念——道不同，不相为友；志不同，不相为谋。对于我的女儿来说，我希望通过这件事，并不是说所有孩子都能相处融洽，如果志向和兴趣不在同一个点上，可以选择敬而远之。其次，我的孩子在面对同学的无礼行为时，要敢于说“不”。当一个孩子在拉扯我的孩子的红领巾并且动作比较暴力时，我希望我的女儿在面对对方的侮辱行为时，要敢于说“不”，因为我想让孩子知道善良也是有锋芒的。最后，我的孩子要勇敢面对事情。不害怕，不惹事，同时也不怕事。这就是我希望借助这件事情，带领孩子去往的方向，目标清晰了，我们才知道我们接下来该做什么。四、如何管教孩子而不至于变成伤人
1. 爱不断线三步法：这个方法是关于如何在孩子成长过程中保持爱的连续性。具体步骤包括：这个方法对于家长来说非常实用，可以帮助他们更好地与孩子沟通和理解。自主权激活四步法：这个方法是关于如何培养孩子的自主性和独立性。
这个方法对于家长来说也非常实用，可以帮助他们更好地培养孩子的独立性和自主性。情绪红绿灯实操：这个方法是关于如何帮助孩子管理自己的情绪。
这个方法对于家长来说也非常实用，可以帮助他们更好地帮助孩子管理自己的情绪。总之，这三个例子都是非常有用的，可以帮助家长更好地教育孩子。小曼的爸爸威胁小曼说：如果你再超过这条线，我就要把电视关掉。我们说爸爸在威胁、恐吓，是不是这个话？我们在孩子小的时候经常讲，你再要吃雪糕，你就该肚子疼了，你再要这样我就该怎么怎么样。威胁是孩子对不良行为的邀请函。我们往往会发现你越对孩子有威胁，可能当下小蔓爸爸是用了权威时，孩子的行为正确了，但行为正确了，现场的气氛变得有点僵了，“我用了权威让孩子不得不服从于我”。这是我们小时候经常做的事情，想想看，为什么我们现在孩子的自主性越来越弱了。因为在很多方面，在我们小的时候，我们用错误的方式管教孩子，破坏了他们的自主性。管教，就是父母管孩子教，因为爸爸用了这种方式，孩子此时此刻孩子退缩，并且眼神里边带着怨恨，他只是行为上做了调整。但实际上我们并没有去在这件事情当中帮助孩子感受这两点，第一个就是爱的连接，第二个就是孩子自主性的培养，所以虽然孩子是做了行为调整，但他也只是趋于我们的威胁，居于我们的威胁，不得不做了这样的调整，但是他这个时候只记住了爸爸好凶却忘记了爸爸的初衷只是爱与责任，只是希望我的孩子能够去保护好自己的视力，所以这就叫爱断线了。比如说我们今天娟子老师讲到了以往的方式，如果说孩子在那拿着手机去刷手机，那么我们可能会做的就是不理不睬，可能这都是成长了的父母可能会做的，我不去干扰你，但是我同时我也不去理睬你、不去招惹你，在这种行为背后，是一种爱断联的一种行为，但如果说换一种方式，去把爱先表达给孩子，先把爱连接起来，这永远都是放在第一位的。真正的智慧的、有爱的父母，不是永远都在做正确的事情，而是永远都会去要做好一件事，一个是转变心态，另一个是善后处理。转变心态是什么呢？就是当我意识到孩子的行为已经调整过来时，但爱意却断了连接，所以我需要准确无误地将爱的信息传达给孩子。这永远是我们需要做的事情，后知后觉同样也可以将爱的信息及时准确地传达给孩子。爸爸也可以说：爸爸一周就回来这么一次，爸爸希望能够陪着你把头发给理得清清爽爽，我这么一个帅气的儿子理了头发以后，就变得更加的阳光有朝气儿子，那你的决定是什么时间去爸爸有机会陪你一起去理头发，这是不是去做了一个善后？如果你有更好的想法，可以告诉爸爸，如果可以的话，爸爸也愿意试一试你的方法。我们是人不是神，即便是专家也有做错事情的时候，我们能够做的事情就是转念加善后，“爱不断线”三步法就是帮助大家做好善后，等自己冷静下来后，找到解决问题的方法。我们有智慧，把爱的信息去传递出去，让事情朝着好的方向发展。有时候尽管我们现在做得不那么令人满意，善后工作是可以随时随地应用的。爱不断线的三步法
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| | | 我爸爸看到游戏扣款时很吃惊，我想你一这么做一定有原因能和我说吗？ |
| | 刚才妈妈因为着急而说了伤害你的话，妈妈的着急源于想和你一起解决问题。 | 刚才爸爸生气不是心疼钱，是担心你养成冲动消费的习惯，以后吃亏 |
| | 妈妈看到了你的决心，一模会杀回去，你认为接下来妈妈应该怎么帮助你？ | 我们一起想怎么处理这件事情，既能让你继续玩游戏，同时又能避免你冲动消费好吗？ |
书中孩子进入初中后，他想自由，看一看爸爸是如何进行回家时间的讨论，做到温柔而坚定的给孩子进行底线教育的，同时又激活了孩子的自主权。(P178到P181）①与孩子划定底线。我们会发现这种底线教育是我们中国人最缺乏的。但是相对而言，我们男性在这方面做得比较好一些。说实话，我们女性包括我自己，很多时候我都会反思自己和我的爱人，当我们在两个人面对孩子时，面对所谓的孩子的挑战时，往往会发现男性更容易给孩子边界感，给孩子进行底线教育，比如他们很多时候能够直接抓住根本，直接抓住最关键的地方。男人和女人的这个大脑结构不一样，大脑分为左脑和右脑。左脑是理性脑，负责逻辑思维思考、分析判断，而右脑是感性脑，男人在思考问题的时候，它相对来说它是前后进行链接，更容易做到就事论事，往往更容易抓到事情的本质。而女人是容易做到左右脑之间连接，所以往往分析一件事情的时候，看的更全，更细致，我们不仅分析事，我们还分析情。在划定界限以后，孩子并没有去做到。在他出现所谓的成长问题的时候，爸爸问了一句话说：儿子你以后打算怎么办？把问题抛给孩子，让孩子感受到我既是问题的制造者，同时也是问题的解决者。这个孩子在爸爸问出这句话之后，孩子抬头抿嘴，眼神动了一下，心里好像做了某个决定，他说：那我以后都不去小宝家了。书中爸爸是这样说的，孩子这样回答表面上看起来他全面让步了，他负起犯错的责任了。但底层我听见的是一种自我的惩罚，而不是学习管理自己。我知道这不是我今天管教他的目的。所以伙伴们我们要做的事情是我们要经常问问自己，引领孩子去往的方向在哪里？我管教孩子的目标是什么？他的目标是：我要既让孩子感受自由，同时我又让孩子成为一个对自我负责的孩子。只有我们把目标清晰了，我们才能够跟孩子进行进一步的沟通，爸爸这样说，爸爸想要你学会管好自己，让自己可以快乐，又不会影响到你的睡眠时间。这句话太重要，你可能不会每次都做对，就是我们刚才说的你给到孩子犯错的机会了吗？即便我们跟孩子约定了，当做不到的时候，说明了我们规则是需要调整的。但是对于爸爸来说，爸爸希望的是你在尝试体验的过程当中，更多的既能感受到快乐，同时又能管理好。③及时善后，让孩子感受到爱的连接，永远不断线来报一下，你看最后来报一下，晨间去充电，晚上每日一赞去赋能，做到善始善终这两个点非常重要，尤其晚上临睡时候的善终很重要。游戏里边对于心理学上的峰终定律做的也非常的好，是我们在做一件事情的时候能够带来当下触动的那种感受以及事情结束的时候的巅峰体验很重要，游戏过程当中连杀二杀三杀四杀五杀六杀那种巅峰体验，还有最后结尾的时候摧毁的水晶塔这两个点会让孩子对这件事情持续上瘾。比如说你做演讲的时候，每一次都是给大家都是巅峰体验，这个演讲不一定你能获得好评，而是在你演讲的过程当中，有一个最高处的一种巅峰体验，会决定对方的感受。在一天跟孩子相处的过程当中，不管我们中间经历了什么，到最后结尾的时候很重要，要把爱的语言这样说出来，来宝贝妈妈抱一下！宝贝晚安！妈妈爱你！在孩子入睡之前做好这个善后工作很重要。每天晚上养成一个习惯，在临睡的时候不管今天发生了什么，跟爱人说，去道一声晚安，给爱人一个亲吻，给孩子一个亲吻，跟孩子互道晚安！跟孩子来一个拥抱，让孩子感受到爱的连接永远不断线。关于手机对于培养孩子自主权，激活孩子自主权这个话术模板怎么样灵活应用，我来给大家来一个就是亲子之间的这样一个对话。希望大家能够从中去收获我们跟孩子之间对话的时候怎么样去接话，怎么样让爱不断连怎么样去培养品质发展特质怎么样去培养孩子的自主权。寻找沟通的契机很重要，契机一定是在孩子能接受，能收到这些话语的情况下，再把它表达出来，然后又加入情感色彩，然后再给孩子去讲这个事情。对于娟子老师来说体会太深了，每次找泽宇沟通的时候一定提前会去想什么时候是个契机，自己已经打了他很多次副稿，甚至逐字稿都已经写出来了，甚至把两个人之间也做了对话情景演绎之后，一切都做到了。但如果说契机没有找对，往往最后的结果就是一盆冷水浇的自己冰凉。所以先找准契机，同时一定是先去问出来关于手机的事情想听听你的想法是什么？发现孩子不按套路出牌，这是让我们家长最无奈的地方，如果孩子不在我们的编排范围内，然后突然来一句，我们又回到老路上去了，比如家长用了所谓的这个通情达理的，温柔而坚定的去跟他做好这种沟通准备，结果孩子突然来这么一句：我就玩手机怎么了？孩子往往能量是很高的，而这个世界就是大鱼吃小鱼，吃虾米，然后孩子来这么一句，立马就把爸爸拉下钩了，最后又是不欢而散，两个人又吵起来了，原因是什么？就是我们不会接话，所以当孩子说我就玩手机怎么了，如果是你，你会怎么去回复？一般家长都是愣住了，然后有情绪，大部分会默默走开。静涛老师的回复：看来手机对你很重要。（说出孩子的一个内心的需求）来感受对话的能量，我们除了说闭嘴转身之外，我们能够做的一定是去做到倾听他语言背后的感受和需求。所以当我们说出了说：“看来现在不是聊天的机会，你现在好像情绪不太好，等你感觉好一点的时候，咱们再来沟通。”关注他的感受之后再去离开，让爱连接起来。在你转立马转身背后，对于孩子来说，他并没有好感觉，对孩子是一种伤害，他会有一种被遗弃感。孩子任何时候，不管到哪个年龄段，他依然需要跟妈妈之间的这种链接，所以你先把爱链接好之后再转身。看来手机对你很重要，这是在澄清需求。对于孩子，我们能够跟他接上话，一个是关注他的感受，再一个是澄清他的需求，即便我们这样讲了，那么2号、1号的孩子可能依然不按套路出牌，他说：从小到大，你们什么事情都要管我，这类孩子给家长的这种挑战，真的会出你所料的，当下会让你不知所措。“从小到大你们什么事都要管我。”如果你是爸爸的话，这个时候面对孩子这句话，你又怎么样去接话？娟子老师会说:我管你什么了，哪一件事情不是你自己做主。在对抗的情况下，会反过来会说：是，你们多高高在上，你们做的都是对的，我都是错的，我什么都不算，你们做的多好，你们就是优秀的。我们会发现你越解释你解释很多，然后他也会找反面的一些例子来跟你进行对抗，这样的话亲子之间的冲突就会越来越多，我们要的是先去接，你说什么我都先接回来，先不去解释，也不去跟对方进行一个这种情绪上的对抗，智慧地接话会说：妈妈管你太多了，你想要自己管理自己。也可以说：听起来你想有更多自己做主的体验，你想证明给父母看你能把手机使用管理的很好，这个对话就上升到一个高度了，就是我们不仅接回来，同时还要送出去。进一步给自己创造了跟孩子进行进一步沟通的台阶。孩子往往还是不按套路出牌，反正我不要你们管。爸爸及时的亮底牌，划清界限很重要。爸爸去讲：爸爸的底线是每天晚上完成作业后使用手机，最迟到11点前手机上交父母，（爸爸直接把底线亮出来）孩子讲：你看我一直都是作业写完后才拿手机的，但妈妈总是来烦我爸爸又说：妈妈很看重你能够平衡好学习和娱乐的时间，也很看重你的睡眠时间，我们借着爸爸的嘴，把妈妈的需求说出来，爸爸就说：你可能也不是每次都能做好，忘记时间是很正常的事情，你需要得到爸爸怎样的支持，（在我们约定好之后，我们不是要孩子不折不扣的去做到，而是给孩子犯错误的空间机会，你可能不是每次都做好，忘记时间是很正常，需要得到爸爸怎样的支持。）始终都记得沟通的目标是什么？底线是什么？在沟通过程当中，我们有没有把爱送出去，我有没有给到孩子思考的时间，我有没有给到孩子选择的空间，我有没有给到孩子犯错误的机会？把这些如果我们要跟孩子去沟通的话，时刻刻我们要去想的是这些问题，而不是我怎么去处理你，我怎么去解决你。沟通的氛围比谈话的内容更重要，而沟通氛围怎么样去营造好，我们内心当中的灵魂自问很重要：我有没有给我孩子思考的时间，有没有给孩子选择的空间，有没有给孩子犯错误的机会，我有没有把爱传递出去，我有没有让孩子在这件事情上有自主决策的体验？当一个人在有情绪的时候，往往就是杏仁核处于一种活跃状态，而杏仁核，它就位于我们鼻子就是鼻腔附近的地方。当我们开了窗户去吸两口凉气，让杏仁核温度下降，让它不那么活跃。腹式呼吸能让我们做到情绪降温，跟着自己的节奏，做三组腹式呼吸。帮助我们能够让情绪从爆炸期进入冷静期。另外一个方法是将注意力集中在你的呼吸的声音上面，去聆听自己呼吸的声音，也可以先下楼跑跑步，让自己的情绪有个空间舒缓。培养孩子自主四步法自主权四步法案例:手机充值游戏500元爸爸划清底线:未经允许用钱,充值必须停止，(在使用手机上的底线)开放提问:你觉得可以怎么来弥补500元(借着这件事情，然后让孩子去承担责任)理清目标：爸爸既想让你能让父母放心的继续使用手机，同时又不想你为自己的冲动，又想让你为自己的冲动消费而负责任。对于今天所讲的所有的内容，总结一下，第一家庭关系和谐原则，永远都是先处理关系，先处理情绪，再处理问题。情在前理在后一定是关系，先于教育。第二，把错误变成孩子成长的资源。不是去解决问题，而是去放大品质去发展特质。所以每一次所谓的错误，所谓的问题背后都有我们成长的资源。第三，用我们代替你。当我们用一个指头指着对方的时候。我们说你就是在指责，但是当我们在说我们的时候，我们是一个战壕里边的。
