学习笔记第1884期 | 尊重自己的需求

个人学习笔记，内容来自：书籍、公众号、微博、付费社群，侵删。

学习笔记 

我觉得如果一个人会明显感受到“外貌的变化”导致“待遇的巨大变化”，其实某种意义上说明这个人在其他方面的实质价值不高，是需要警惕而不是沾沾自喜的。

比如，你或许会因为一个理发店的tony外表更帅而给更多小费，但不会因为马斯克变成肥猪而对他产生任何区别对待的想法。

和猫说话不自觉就暴露出自己身上的有毒文化。

猫叫着要我摸，我说你怎么这么难伺候。其实猫哪里难伺候，猫好伺候得很，有需求从不藏着掖着，提高嗓门主动让人知道。

人吃饭看电视玩手机不想摸猫，又不想承认是自己做不到或不想做，就转头说猫难伺候，把正当需求说成不正当，妥妥的猫好人坏。

这方法许多人曾用在我身上，现在我无意识又拿来说猫，幸好猫听不懂人话，懂也不屑于当回事。

这周原住民方法论的课讲storywork，学生们互相听对方讲故事，从动物、亲朋、山川湖海那里学到什么。

我说我从我猫身上学到很多，我猫知道自己要什么，也愿意主动让我知道，愿意去索取、去要求爱，从不为自己的需求感到羞耻或抱歉。

我也想学着更尊重自己的需求，同时承认自己能力有限，有时就是无法满足别人，但没有谁的需求是「难伺候」。

1. 孩子不自律，是因为他感受不到做那件事的真实好处。这不是他的错，这是人类大脑的出厂设置。

2. 大人只需守住底线，提供环境，做榜样，然后闭嘴。您焦虑是因为您想替他活，但您替不了。他不是您的作品，他是他自己。

3. 自律本质是延迟满足，而延迟满足的能力只能来自“已被充分满足”的经验。

4. 孩子的自律水平，几乎不会超过父母的情绪稳定程度。如果您每天都在焦虑、催促、指责，孩子就会把全部心理能量用来对抗您的情绪，而不是发展自己。

5. 真正的自律，源于三样东西：自主感（我的事我能决定）、胜任感（我能做到）、联结感（做不好时依然被爱）。

对我来说，一个很重要的训练是“克服过度的、无意义的羞耻感”，遭遇挫折、拒绝，经常让我感到的并不是负面结果带来的痛苦，而是羞耻带来的痛苦。

被拒绝，甚至可能只是别人没有回复，就感到巨大的被否定……这并非正常的感受。

别人只是说：“这件事不行。”

我却觉得这是对我本人的否定。

这种混淆从何而来？

将别人“对事情的看法”和“对我的看法”分开；“别人对我的看法”和“我对自己的看法”也应该分开……

有问题就解决问题，不要因为问题的存在而否定自我。这真是一种长久的训练。

很多东西，看到本质就简单了。

比如说来说去的情绪价值。人与人之间的情绪价值，很多情况下就是“权的分配”。

你给对方提供情绪价值，相当于承认对方的权；反之亦然。

如果对方完全不在乎你的感受，你的落差不一定在于“情绪”，更可能在于“失权”。

强势的人直接攻击贬低他人而夺权；没那么强势的人，可能通过阴阳怪气冷嘲热讽或者冷暴力夺权来占高位

你和一个人相处不对付，从情绪价值、感情这些角度去分析，是没完没了的。你只有从权的角度，你就能马上看清楚。

话语权、决策权，因为对方的操作导致这些方面受损，才是真正的没了情绪价值。

倾听，背后是在让渡表达权；

一句你说的对，是用争议权换和平；

你时刻在照顾对方的感受，其实是给了对方感情定价权；

包装在情感后面的，其实是权的争夺。看上去有一些关系不需要经营，只不过是你们已经习惯了一个分配模式。

也就是把这些东西看清楚之后，所谓的包装在感情背后的，情绪价值也好，友情也好，谁给我暗戳戳玩权，我让谁消失。